- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези-ка мне, папенька, немецкого сантехника…
Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.
- Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.
- Это - представители очень хорошего похоронного агентства, это - директор магазина ритуальных услуг, это - администратор зала для поминок, это - нотариус, это - патологоанатом. А это - маленький бесплатный бонус - брачный агент для вашей будущей вдовы.
Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.
Жена спрашивает мужа
- Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
Ура!!! У Израиля первое золото в Корее.
Конькобежец Хаим сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания…
Однажды довелось услышать такой анекдот:
Очень известный конферансье, в прошлом рок музыкант, предварительно изрядно выпив, вышел на сцену и объявил
номер: - А теперь господа… перед вами - Рок и маты промежду. Ой, ой, ой простите ради бога!
Марк Фрадкин. Про нежность!
Долго думала, чтобы подарить мужу на 23 февраля…
Пену? Носки?
Куплю себе путевку в Египет!
Пусть любимый отдохнет!
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов… Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот… Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду.
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирать всем миром.
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!
Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!