Работа - это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
- Я ж Сеня, в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить.
Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают - боятся, что развалю».
- Саша, - с легкой полуулыбкой, задумчиво и ласково любила говорить Наташа, ероша ему на голове его кудрявые волосы и исподтишка высматривая в них какую-нибудь мелкую живность, - а ведь тебя когда-нибудь пристрелят… как собаку.
Пушкин немедленно хватался за пистолет, или, в крайнем случае, шпагу, но, тут же вспоминая о том, что, кроме жены стрелять то и не в кого, откладывал это дело до лучших времен…
- Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
- Изя, а вы помните, как мы в прошлом году Новый год встречали?
- Нет…
- А давайте в этом году так же!!!
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра!!!
1-е января.
с утра в магазине было пустынно…
… потом потянулись дети с записками…
В семье росли 2 сына - один оптимист, другой - пессимист. Один все время веселый, другой - ноет и плачет. Перед Новым годом родители решили немного уравнять настроение детей и подарили пессимисту плюшевую собаку, оптимисту - собачьи какашки. Пессимист увидел игрушку и давай ныть: «Ууу, я хотел серую, а эта белая, я хотел большую, а эта маленькая, я хотел живую…» Оптимист радостно: «А у меня живая! Только сбежала!»
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
- А что такое цвет электрик?
- Ну, это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.