Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что «*лять» это команда - садится и виновато опускает голову.
Доктор - На что жалуетесь?
- Я букву «Ш» плохо выговариваю
Доктор - Да нет, нормально
- Не шовшем.
У тебя было под капотом 270 лошадиных сил.
Пока не заглянули в стойло цыгане
- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад…
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д…
Потом говорит Поехали ко мне! …Девушка не против…
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!.. Она в шоке… разделась, вылезла, слепила… замёрзла…вся в слезах, трясётся и от холода и от страха… Мужик:
- Залезай в машину… Одевайся…Приехали на хату … офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой… Она ему по дороге назад:
- Зачем… Зачем… Я бы и без снеговика дала…
Он: - Понимаешь шампанское икра секс всё это ты скоро забудешь…
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли…
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было…
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать…
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
- А правда, что земля круглая?
- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая - то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: «Да ты. да ты. Да у тебя в голове ничего нет!» На что ей солдат: «Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет».