Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записики о том, что вы приносите извинения за царапину.
Наблюдаете, как эти бедняги ищут повреждения.
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам
Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели… Сидит, решает, ворчит. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: «У кого в доме главенствует жена, отойдите влево». 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
«Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?»
Он отвечает:
«Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить»
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю «Зверей» во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины. И во всю орет музыка: «Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!» Вот это будет по мне
- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет… нету у меня тёщи… пауза… Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза… Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной
говорят только хорошее о тебе, а в лицо - какое
ты г--но.
Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы…
На ликера-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то
- А это коньяк, столько-то лет выдержки
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».