В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу…
Умному человеку не поможет никто-он и сам справится. Дураку всё расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, всё за него сделают, и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак-это высшая форма счастья.
Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость…
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
Сидят два товарища в баре. Мимо их проходит потрясающая девушка, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней…
Девушка это дело слышит, оборачивается и говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая…. Как ХЛЕБУШЕК…
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
- Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
- Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!
Сначала американцы очень удивились, узнав, что российский вулкан на Камчатке выбросил пепел на высоту 6 километров…
А потом и по полной обос@ались, когда после этого сюжета CNN, не особо заморачиваясь, показало доклад министра обороны России Шойгу Владимиру Путину, что внезапная проверка войск Стратегического назначения прошла успешно.
Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.
- Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия «москвич» и «коренной москвич»?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Cамые добрые фильмы - это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.)))
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать? «Чернышевского.
- Та-ак-с…. И давно у вас не стоит?
ПРОДАВЩИЦА ОТОЖГЛА. Стоим с другом покупаем пирожки. Он спрашивает: а они до этого «гавкали» или" мяукали". ОНА: СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ!!!