Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водные счётчики…
Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.
Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!
Говорят, на Украине воюют хохлы с москалями. Да ничего подобного. И с той и с другой стороны есть и хохлы и москали. Всё гораздо проще. Воюют наследники победителей в Отечественной войне с наследниками проигравших.
Мужчина подошел к магазину. К нему подбегает девочка:
-Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы
В магазин не пускают. Мужчина согласился. Пятнадцать минут
Ждет, двадцать. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
-Я думаю она больше не придет. Это пятый щенок,
последний.
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
«Сара умерла». Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант: «Сара умерла, продам Москвич»
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот
На въезде в Крым, патруль ГАИ останавливает «Bentley».
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ:
- Да Вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселёв?
Водитель:
- Да, тот самый! А почему Вы не представляетесь?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко…
Мише 4 года, но он так и не научился говорить, что только не делали - не помогает!
Семья села завтракать, ребенок пробует кашу и говорит:
- Каша-то подгорела!
Все обрадовались, забегали, засуетились…
- Ура! Мишенька заговорил! Что ж ты раньше молчал?
- А раньше всё нормально было…
***
Первый курс, сдача экзаменов. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
Второй курс. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс. Все спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
Четвертый курс. Профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, профессор снова поднимает газету.
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех…
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.