Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие…
Звонок в дверь. Наркоман обкуреный подходит, спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я?! Да ты гонишь!!!
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит:
- «Давай сюда, нам еще за него заплатить надо».
Тот удивленно:
- «Зачем, я же все уже выпил?».
Папа, тяжело вздыхая:
- «Так надо, сынок. Это называется - кредит!»
Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату - мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…
Жена безвылазно сидит у компьютера.
Муж стоит у окна:
- Дорогая, дождь идёт.
- Скажи, что меня нет.
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но… А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И попка такая… знатная
- Лёва, а ты где был???
- Тёщу проважал!!!
- А харя чего у тебя такая грязная???
- Поезд целовал…
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Приходит внук к деду с протянутым «пальцем» и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…
Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Как поработать хочется, в огороде покопать! Пойду полежу. Может, пройдет
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, и все как я… за грибами.