- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелек не поднять. - А там как? - Тоже с палец, и не поднять.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Дорогая, я завтра пригласил к нам на обед своего лучшего друга.
- Ты что, у тебя с головой не в порядке? - ворчит жена.
- Hашел тоже время. Зубы у ребенка режутся, он кричит днем и ночью. В доме шаром покати, и бардак полный. А я как выгляжу? Полгода в парикмахерской не была, хожу как лахудра.
-Ну это же просто замечательно! - радостно говорит муж.
-Представляешь, этот балбес вбил себе в голову женюсь да женюсь. Советы давать все равно бесполезно, лучше пусть посмотрит, что его ожидает в будущем…
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю, если он сейчас обрежет, то упаду. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство.
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло…
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо?
- Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…
Приходит как-то мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить! - Ну, давайте попробуем! Врач открывает тумбочку, достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит: - Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю. Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за глав. врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет: - Да вы что, я после третьего стакана подряд по полу ходить не смогу, не то что по потолку. - Какому потолку? - Как по какому потолку? Я же как выпью по потолку хожу!!! - А!!! По потолку!!! Да хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пукну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как пукну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то, А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвертое
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!
- Девушка, Вы же час назад звонили и сказали, что у Вас только бампер помят?! А тут смотрю и капот, и дверь, и стекло выбито, и фара разбита! - Так я… пока доехала…
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение.
Ашот
- Агур пасет баранов.
Учитель
- а вопросительное.
Ашот
- Агур пасет баранов, да?
На матче по водному поло между Грузией и Арменией: Грузинский тренер кричит: - Кацо, отдай мячик Гоги! Кацо не слышит, гребет вперед. Тренер опять кричит: - Кацо, отдай мячик Гоги! Кацо снова не слышит, гребет, что есть мочи к чужим воротам. - Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!! Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит: - Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги! - Ну я же гол забил. - Гол-то ты забил, а Гоги утонул.