-Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело то закончилось.
- Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.
Василий Иванович Чапаев-ВИЧ-вот кто виноват
Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
- Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
- Это Джек Воробей!
Вопрос Армянскому Радио:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: «чтоб ты сдох!».
А русские ругаются совсем иначе.
Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встретились снова:
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.. - О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности… В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус… С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: - Где тут замученный насмерть еврей?
Останавливает автоинспектор дагестанца: - Права есть? - Есть. - Техосмотр есть? - Есть. - Аптечка, огнетушитель? - Канэшно есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. - Что смотришь? Не видишь?! Тэбэ танцую! Дэнгэ давай!
Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: «Мам, ты зависла, что ли?»
Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: «Где родился папа?». Старший не задумываясь отвечает: «В роддоме!».
Крокодил Гена вскакивает среди ночи и кричит
СЛАВА Украине-ГЕРОЯМ слава… маскаляку на гиляку…
Чебурашка ему очень жалостливо
ГЕНА! Я просил… не ешь на ночь БАНДЕРОВЦЕВ
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время - забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: - Здорово, черт! Это ты что, машину купил? - Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
- Абраша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
- Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
- Это где гамак висит?
- Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтер!
- Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! - Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы: - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем.
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу. 5
. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи - наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает: - Говорят, ты женился? - Да. - Ну и как? - Я тебе так скажу: марш Мендельсона - это не марш любви. - А марш чего? Приятель задумывается. В это время где - то наверху открывается окно, и недовольный женский голос строго приказывает: - А ну, марш домой!