Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. - И удалось ему обмануть врачей? - Еще как. Десять лет уже из дурки не выпускают.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
- У Вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился не включив поворотник.
- Муж:
-Где саморезы?
-Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо, таки, будет свадьба!
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает.»
- Папа Каpло, я Мальвину люблю! - Это хорошо, мой мальчик… - Папа Каpло, а я Мальвину люблю! - Это пpекpасно, мой мальчик! - Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами ж@пу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная! »
- «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего.» - «Хорошо», - сказал я, и бросил ее.
Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»
Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас „Силу Сибири“ и „Турецкий поток“ строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5−6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!
Молодого человека останавливает гаишник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. - Я штрафую Вас за превышение скорости… - А ремень? - А ремня дома получишь!
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом
со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!