Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифира, сыр, колбаса
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все
обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Настя, не улетай! Это было в последний раз!
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? - Неохотно…
- Начальник запретил пить на рабочем месте. - А вы его не зовите.
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла
кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча
разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
Раннее утро в парке, двое бомжей, трясущимися руками
выгребают мелочь на опохмелку…
не хватает…
он, пристально глядя говорит спутнице-
«Видишь мужик собаку выгуливает, спроси третьим будет…»
недолго раздумывая «дама» направилась к незнакомцу…
«Мужик ! Третьим будешь…»
после секундного оцепенения, подняв бровь -
«Я даже первым не буду…»
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так… - Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…
- Что объединяет вашу семью? - Пароль от Wi-Fi!
Бесит, когда подстрижешься и все начинают спрашивать: «Ты что подстриглась?!» Нет, блин, сами отвалились!
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему, сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявляю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
В 32 года я была не замужем. Сидела дома в обнимку с котами и рыдала в подушку. В общем собиралась я однажды на корпоратив и вспомнила бабушкин подарок на 20-летие, старые черные трусы, которые ей еще от прабабушки достались. «Наденешь эти трусики, внученька, и они тебе счастье принесут!» - сказала бабка, когда дарила мне их, а через 3 дня умерла. / Была не была, подумала я и напялила на себя черные парашюты с дыркой на попе. / Я немного подвыпившая, сначала не поверила в то, что мне симпатичный мужчина предложил секс. Но когда осознала, что происходит, сама же вызвала нам такси. / Дома, когда мы начали раздеваться, он стащил с меня штаны, а там этот ужас! Он начал ржать, а я в слезах побежала в ванную… / Слышу он стучиться… входит… снимает штаны, а у него там аля моих, только мужские, говорит, дед подарил! / Вот судьба! Уже 2 года женаты, а трусы эти вместе с золотом храним.
Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко: - Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу! - Ой! Изя! Ну, что ты! - Иди скорее, скорее! - Иду! Иду! Баловник старый! Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит: - Смотри Сара! Фосфор!
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Но только не про евреев! - Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойше и Исаак…