Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…
Нет, ты круче котиков.
Познакомился в интернете с девушкой…
Пишу… Расскажите о себе чуть-чуть!
- Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам,
ложусь в 22.30, встаю в 6.00, тихая, спокойная,
послушная… Но когда я выйду из тюрьмы,
все изменится..
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
- Алло, полиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина… Она кричит во весь голос: «А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!! «Тишина… Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась???? ?
- Да вот ищу…. А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются…
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря «уговорил», причем в одно «рыло»!
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы,
в одной упаковке 12 штук плюс одна гигиеническая салфетка в подарок…
Не удержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетки в подарок???
Ответ свалил очередь наповал: - Пот со лба вытирать!
Вопрос:
Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ:
Чтобы горячим чаем задницу не обжечь…
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то…
- А попа?
- Слишком жирная…
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…
Сидят лев и бык в баре. Вдруг у льва зазвонил телефон, он отвечает:
- Да, дорогая. Конечно, дорогая. Уже иду.
И говорит Быку:
- Ну, ладно, Бык, я пошел, жена ждет.
- Лев! Да ты что! Ты же - ЛЕВ, царь зверей, какой-то подкаблучник! Не можешь жену на место поставить? Моя и пискнуть в мою сторону не посмеет!
- Так то-то и оно, что у тебя жена - корова, а у меня - львица!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Ищу девушку: пробег до 35 лет, сборка еврейская, фары карие, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная можно с прицепом, без хозяина, но если что готов на угон…)))