Дочери Александра Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца - считается ли слово «мудак» матерным?
- У нас есть Двинятин, - отмахнулся Друзь. - Он филолог, к нему и приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
Спустя сколько-то там времени они - именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин ехали поездом на какое-то «Что? Где? Когда?» в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин, который, к слову, небольшого роста, попытался закинуть сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась… Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, задумавшаяся Инна Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
- Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: «мудак» - это матерное слово?
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда.
Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся…
А у моей жены талия - метр И это только… РАДИУС.
Защита диссертации на биофаке МГУ году где-то в 48-м на тему
«Сравнительный анализ инстинктов голода и размножения на примере Canis
lupus familiaris».Бравый аспирант в шевиотовом костюме докладывает, указывая на многочисленные графики:
- В эксперименте кобелю предлагался выбор между сукой и пищей.
Мы провели эксперименты с разными видами пищи. Мы варьировали срок, в течение которого не кормили кобелей перед экспериментом и не пускали к суке.
Мы проверяли кобелей разных пород и разных возрастов.
На графиках видно, что кобели всякий раз выбирали еду.
Таким образом, по результатам экспериментов можно безусловно заключить, что у кобелей инстинкт голода превалирует. На задних рядах поднимается старичок-профессор, еще дореволюционного выпуска, и с глубочайшим интересом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, молодой человек, а Вы сучку менять не пробовали?
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
- Папа смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
- Винни, Винни, для чего тебе маска?
- Уйди от меня, свинья.
- Внучек, зайди сегодня на рынок, купи лучок …
- Ба, я не смогу сегодня акции «Лукойла» купить, суббота, рынок не работает!
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу…
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!