Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл,
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
— Шо ви мне всё — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
— Чё хмурый такой?
— Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве водолей?
— Жена водолейка…
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй — половину бокала пива, третий — четверть бокала пива, четвертый — одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: «Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».
Конец.
Вы знаете, мне кажется, мне эти анекдоты программисты подбирали.
— Фима, как ты думаешь, кто будет следующим Президентом после Путина?
— Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был Председатель похоронной комиссии.
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!
Мама новорожденному ребенку:
Ну что ты так орешь! Все равно назад дороги нет
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
Собака — самый надёжный друг человека. Ей можно доверить любой секрет — не проболтается.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его:
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день
проходит так: Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она, чтоб посмотреть,
не разогнулся ли я…
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!