Беседуют в баре три мужика. Один говорит : - У меня жена транжира, каждый день одевает новые трусы, а старые выкидывает ! Второй говорит : - нет моя месяц носит не снимая, а потом выкидывает! Третий : - Да похоже мне тут повезло больше всех, моя хозяюшка месяц трусы носит потом на изнанку вывернет и ещё месяц носит, а потом дырку в середине вырежет и я в этой майке ещё полгода хожу !
Дочка 4,5 лет выучила слово «п3dец». Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.
Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему, кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а чтоб лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк, и он грит, типа - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга (-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды
Алиса Вокс покинула группу «Ленинград» со скандалом - на лабутенах, нах и на повышенных тонах.
- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена
- Украина,
санкции,
падение цен на нефть,
Сирия…
Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные…
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон, и, вдруг…
Совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар.»
Утро застало Петровича в синагоге, он был в пейсах, в руках лежала священная Тора …
- Шолом, Ребе.
С ним поздоровались люди…
- Шолом.
Ответил Петрович…
Ребе шел по улице.
Люди склонялись перед ним и вежливо здоровались.
Все было замечательно, горячее солнце Иерусалима прогревало его старые косточки…
И только его обрезанный член предательски болел, напоминая
что… ЕЩЁ ВЧЕРА он был …
ПРОСТО ПЕТРОВИЧЕМ ИЗ ЧЕЛЯБИНСКА.
Как объяснить соседке, что зря она от меня рожу воротит, во сне я ее уже трахнул.
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
- Ну, это если я вам дам.
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен!
Я не Колобок, я - Дюймовочка! Беременная я.
Зять тёще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?!
Тёща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично???
Ведьму сжечь!
- Но она же такая красивая!!!
- Ну ладно… Но потом - сжечь!
Полицейский:"Сэр! Собака мне сообщает, что Вы под воздействием наркотиков!"
Гражданин:"Это я-то под воздействием наркотиков?!? Вообще-то, это не я с собакой разговаривал!!!"))
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!