На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!» Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
-Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
-А ты что ответил?
-Что у неё усы как у папы!
- А плохие девчонки это кто такие, собственно говоря?
- Это те, с которыми очень хорошо делать «мерзкие отвратительные вещи».
5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках…
- Не клюет! С утра прикормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
Ой, а что это вы тут за вывеску
вешаете?
- Магазин открываем, семейный
бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен,
потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них
не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся
Заходит Кабаева в Кремль:
- Мне к Медведеву!
- Дмитрий Анатольевич занят.
- Занят?! Даже так? А на днях мы с ним вместе спали, он обещал помочь в любое время!
Медведев тут же выскакивает из кабинета:
- Алиночка, побойся бога! Когда и где же это я с Вами спал?
- А на последнем послании Путина?
О сколько нам открытий чудных Готовит просвященья дух. Я вдруг открыл, когда стал умным - Пока учусь, с женой спит друг.
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Танечка-бармен сегодня делится новостями своей семейной жизни: Утром, слышу муж в спальне бубнит: «Давай ты не будешь худеть так быстро! «- С кем ты разговариваешь?, спрашиваю его. Он - мне: - С бумажником!
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания.
Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Разговор двух подруг.
- Наша подруга решила нас променять на другую компанию. наверно ей с ними весело.
- Знаешь, прыгать с девятого этажа, тоже весело.
Человек с ярко вырожденным чувством юмора.
Ты понимаешь, что стал несколько рассеянным, когда с баночкой солёных огурчиков в руках оказываешься не возле холодильника, а перед открытым одежным шкафом.
- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
- А че ничо нет… Где ОКНА…
Второй, зевая:
- Да грузятся еще…