- Мама, а мой папа Боря русский?
- Русский.
- А почему тогда ночью ты называла его ДАПОШЁЛТЫ?!
***
Маленькая София выходит из ванной. В пушистом халатике, тапках-«зайцах», бережно прижимает к себе игрушку для купания. Мама Сонечки от наплыва чувств нежным голосом обращается к девочке?
- Ой, и чьё это счастье идёт? Чья это самая чудесная девочка?
- Твоя доченька, мамочка, - радостно отвечает София.
- И откуда же ты появилась? - спрашивает мама.
- Из твоего животика, мамочка, - отвечает девочка.
Маму от умиления несёт, и следующий вопрос она задаёт, явно не задумываясь о последствиях:
- И как же ты попала в животик, счастье моё?
- А вот это, мамочка, - строгим менторским тоном заявляет София, - ты мне сейчас и расскажешь. Подробно!
***
Мой сын стал старшим братом в четыре с половиной года. Когда младшенькая начала самостоятельно перемещаться в пространстве квартиры, у сына появилась нова тема для монологов. Как правило, все они начинались со слов:
- А вот, помню, я в молодости…
***
Сыну было лет семь, он вернулся с очередной прогулки с папой по набережной и на мой вопрос, как ему гулялось, выдал:
- Да ну, скучно было. Там одни пенсионеры на скейтах катаются.
- Пенсионеры? На скейтах? - переспрашиваю удивлённо.
- Ну да, парни лет по восемнадцать.
***
У сына идёт урок рисования. Идёт подготовка к Дню матери.
- Дети, мы сегодня рисуем и пишем те образы и слова, о которых вы стесняетесь говорить своим мамам.
Мой молчать не может.
- Я маме своей только нецензурные слова стесняюсь говорить. Эти образы рисовать?
***
Когда Полинке было 4 года и она что-нибудь очередной раз вытворяла, всегда меня заранее предупреждала:
-Можешь меня наказать, но помни: когда я вырасту, то то же самое сделаю с твоими внуками.
Вот если б были мы бессмертными, то могли бы прожить и узнать, что будет через пять миллиардов лет)))
Моему «детю» 11 лет, пришел с прогулки с хорошим таким, глобальным синяком. Папа его морально поддерживает известной фразочкой:
Шрамы и морщины
украшение мужчины.
На утро сын пытается вспомнить эти две строчки, и выдает:
Шрамы, ссадины, прыщи
украшение… мужчин…?
Диалог мамы с десятилетним сыном.
- Мама, Сережка опять меня обзывал.
- Я же тебе сказала: плюнь на него.
- Мама, я у же два раза в него плевал.
- Гоша! Зачем воспринимать так буквально.
Миша (3 года): Бабушка, а это что за памятник?
- Это Ленин.
- А что он сделал?
- Революцию. С богатыми боролся.
- А теперь где он?
- Умер.
- Слава Богу! А то он еще и снами бороться бы вздумал. Мы же богатые?
Михей: (3 года) Тетя Лена, это какому дяде памятник?
- Это дядя Ленин.
Гоша: Это твой дядя?
- Почему мой?
Ты же Лена? А дядя Ленин. Значит твой!
Приехал к бабушке в деревню Гоша и говорит: Гоша:(3 года) -Бабушка, я какать хочу.
Бабушка: Ну и где же этот горшок, холера его забрала!
Гоша: Не расстраивайся, бабушка. Пусть холера первой какает. Я подожду
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!
Знакомая наша имеет небольшой бизнес-открыла в торговом центре игровую детскую комнату. Мы часто к ней ходим. Недавно она приболела и дабы никого не заразить сидела на кассе в маске. Сынок после посещения игровой делится впечатлениями: «Тётя Надя заболела.»
Я: «И что у неё болит?»
Сынок:" Да рот у неё заболел."
Я с удивлением:" Почему ты так решил?"
Сынок:"А она себе на рот повязку привязала!"
- Ты что, вчера с Гришкой целовалась?
- Что я дура! Знаю я эти поцелуйчики! Не заметишь как в койке окажешься и дети пойдут!!!
- Да, мама, теперь я знаю, что такое настоящая школа… Хоть обратно в пелёнки заворачивайся!!!
К нам подбежал соседский щенок и залаял. Дочка, задумчиво:
- А он на всех лает?
- На всех.
- И на хозяйку лает?
- Лает.
- А почему наш Пушок на хозяйку не мяукает?
-" В черновике я написала. Можно теперь в светловике?"
- «У Людмилы Руслан был Черномор по национальности?» (потрясающая каша из имен получилась)))
- «В Париже стоит памятник Французской Матери» (оказывается, им рассказывали о копии Статуи Свободы в Париже)
- «Да, я не хотела есть суп! Но ведь французы иногда не хотят есть суп!» (подготовительные курсы в школе с французским уклоном явно накладывали свой отпечаток - ведем себя как настоящие французы и «не хотим иногда есть суп»)))))
- «Мне очень нравится эта барахма!» (наверное, это все-таки была бахрома)))
- «Мама, заплети мне косолок!» (хотелось прическу-колосок)
- «Как мы все можем держаться на полу?» (закон всемирного тяготения заинтересовал)
- «Мама, пожалуйста, не огрызай меня!»
- «Кстати, мама, ты не забыла, что мне со вчерашнего дня уже 6 лет?»
- «Ты меня сильно огорчила, и мне пришлось в 6 лет плакать!»
- «Я ведь тоже иногда бываю хорошей девочкой, а ты меня сейчас ругаешь!»
- «Надо знать казанский язык. Ведь если приедут казаки, то надо будет разговаривать с ними на казанском языке»
- «Откуда появились первые коровы? Вот люди - из обезьян, обезьяны - из динозавров, динозавры - из кенгуру, кенгуру - из лягушек. А лягушки в море плавали. А откуда коровы?»
- «Надо мне к стоматологу сходить, слух прослушать»
- «А в каком халате нотариус ходит?» (видимо, решила, что это какой-то врач))))
-" Здесь медицинские хирурги работают"