История времен, когда советский народ ещё не был избалован заморскими вещами и продуктами.
Троллейбус полон народу. Все куда то едут. Также едут два подвыпивших мужичка. Ведут беседу. Один:
- Жук колорадский замучал. Всю картоху поел.
Замечу, что дело было в период битвы за урожай на огородах и жук был всеобщим бедствием.
…На что другой отвечает:
- А я рецепт раздобыл, применил и теперь у меня картошка целехонькая стоит!
Народ подобрался, притих, слушает. Это было общей бедой.
Первый заинтересованно:
- Как? Расскажи!
В троллейбусе гробовая тишина.
- Да всё просто. Измельчаешь коровий рог, добавляешь в этот порошок в крутую свареные яйца, катаешь шарики и разбрасываешь их по огороду.
Все в ожидании развязки!
- И какой эффект?
- А такой, что у жуков которые это съели, вырастают рога и яйца, ты хватаешь их за рога и по яйцам, по яйцам!!!
Троллейбус плакал.
Конец позапрошлого века. Подрядился один купчина поставлять на Государев флот морские мины. Дело серьёзное, особого подхода и размышления требует. Вот и подумал купчина: -А не много ли я, в эти мины тротила заливаю? Подумано - сделано! Стали на его фабрике в мины лить горячего тротила на треть меньше. Купцу экономия, детишкам на леденцы, да на пряники. Моряки заметили, что мины легче стали, а топят неприятеля пуще прежних! Разбираться стали. Оказывается, когда в неполных минах тротил застывал, образовывалась «впуклая» сфера, при взрыве, взрывные газы фокусировались над этой сферой и прожигали любую броню! Вороватый купец невольно изобрёл комулятивный заряд! Родине польза случилась! Конечно его поругали, но не сильно, наказывать не стали. Даже подряд не отобрали. Сегодня Родина по другому поступает. К каждой высокой должности чиновнику прилагается специальная «чудо-жена». Из секретного инкубатора. Как правило, супер гениальная бизнес-вумен! Или старая, поношенная спец-курсы заканчивает. Зарабатывать начинает сразу больше своего мужа-балбеса, в десятки раз! И ведь она ещё бедная терпит и щи ему варит, исподнее стирает! Как же ей тяжело. Женщина в автобусе рассказывала. Думал врёт. А тут посмотрел в АИФ на декларации этих хлопцев, оказалось чистая правда. Ну надо же! Родина понимает значит толк, в «чудо-женах»!!!
Отрывки из объяснительных
Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):
- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;
- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.
- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.
- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.
- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.
- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.
- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.
- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.
- Мне врач запретил поднимать что-либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.
- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.
- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учитьтараканов.
Как-то отец сказал сыну:
- Если ты на кого-то злишься и что-то в этом роде, то заколачивай по одному гвоздю в день в наши ворота. Вот тебе, сын, молоток и гвозди.
И вот настал тот день, когда все гвозди закончились. Сын сказал об этом отцу. Тогда отец ответил:
-А теперь, сын, если хочешь кого-то простить, то вытаскивай по одному гвоздю в день из наших ворот.
И настал тот день, когда все гвозди были вытащены. Сын рассказал об этом отцу. Тогда отец взял его за руку и подошел к воротам. И сказал:
-Видишь, гвоздей нет, но какие дыры! И помни: у человека так же, ты делаешь больно, рана заживет, но шрам останется… Поэтому сын, люби людей и не обижай их…
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «буратино» в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"… Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники…
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах алкоголя, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион,
и никогда - о том, как его заработать.
Признание в любви.
Скажите люди, это правда?
Или может это сон?
Прекрасней не было романа,
Я осталась с ним, вдвоем.
Мы мчались в даль по магистрали,
Играла музыка, а он…
Он нежно гладил мне ладони,
И чувством нежным был пленен.
Не знаю, что же с ним случилось
Машину резко тормозя.
Промолвил лишь мне нежно слово:
«Ты слышишь, я люблю тебя!»
И я не зная, что ответить.
Улыбку робко за тая
И все слова, забыв на свете
Ответила: «И я тебя!»
А если Нежность миру ты подаришь?..
Восторг в глазах?.. И лучики зари?..
В ответ ты столько солнышка поймаешь!..
А ты сумей… И Нежность подари…
Стихами ли, словами ли, молчаньем…
Глазами, восхищёнными… В Любви…
Улыбками сердечными… Признанием…
Так просто! Миру Нежность подари!..
Любую Нежность… В тайниках душевных
Найди её… Пожалуйста, найди…
Как много в этом истины волшебной…
Услышь!.. И миру Нежность подари…
И мир тебе откликнется ответно…
Прошепчет тихо: «На… Мою бери…»
И ты согреешься теплом и светом…
А, знаешь, миру Нежность… подари… уничтожай свою жизнь!"
Зачем же парни все нас топчут
Они не думают о том,
Что есть душа, которая трепещи,
И ждет одну лишь верную любовь
Они играют с нами в прятки,
Но ищем мы их, а не нас
Ведь все ровно мы верим в сказку,
Которая написана для нас.
Нам нужно быть сильней немного,
Терпенья мужество набрать
И нужно нам немного подождать,
Тогда они у нас, в ногах будут
Я ЗА ТО, ЧТОБЫ ВВЕЛИ ШТРАФЫ ВОДИТЕЛЯМ МАРШРУТОК ЗА КУРЕНИЕ В САЛОНЕ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА
Разве не чудо, что счастливым можно стать в любую секунду, изменив своё отношение к реальности?
Дай мне призумцию невинности
За то что я с тобой развратница!
Я утонуть хочу в греховности
Твоих желаний, без раскаянья!
Стекать лавиной… подниматься ввысь,
Скользить по телу влажными губами
В глазах любимых видеть тайный смысл,
Сковать тебя порочными цепями!
Стонать, в бессовестно терзающих руках,
Хотеть твоих безжалостных движений,
Дрожать всем телом, тая в облаках…
И падшей женщиной спускаться на колени…
Ловлю твой нежный шепот… бранный крик,
Звериный дикий рев мне будоражит нервы
Я обожаю этот пылкой страсти миг
Теперь позволь…
и мне чуть-чуть быть стервой!
Вглядывайся в дни
Глазами
Того или той, кого любишь.
Никогда не светит солнце
Дважды тем же самым светом.