ПРО РЕКЛАМУ:
* У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
* Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами.
* В продаже появились новые Таmрах - теперь в каждой десятой упаковке хлопушка с сюрпризом!
* Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
* Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
* Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
РЕКЛАМА МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ:
1. Новый тариф «Кончай трепаться» - посекундная тарификация, каждая следующая секунда вдвое дороже предыдущей!
2. Новый тариф мобильной связи «Супер-супер-лайт»! Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
3. Новый тариф «Депутатский»: «Абонент временно неподсуден.»
Первая виноградная лоза
Посадил Ной первую виноградную лозу. А Сатана пришел и спрашивает:
- Что будет из этой посадки?
- Виноградник, - ответил Ной.
- Не желаешь ли взять меня в компаньоны?
Ной согласился. Что же сделал Сатана? Привел к винограднику овцу, льва, обезьяну и свинью и, заколов их, поочередно полил виноградник их кровью.
Человек, пьющий вино, обнаруживает поочередно же природные свойства всех названных тварей: вначале он кроток как овечка, потом становится отважным как лев, по мере опьянения начинает кривляться как обезьяна, и, наконец, валяется в грязи подобно свинье.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Офигеть!, - сказал четвертый сын
Мудрая ящерица! Притча-история Старца Паисия Святогорца
Один раз к старцу Паисию Святогорцу приехал очень образованный и учёный человек. Он изучил много наук, но не верил в Бога.
Он сказал старцу Паисию:
- Мне трудно поверить в то, что Бог есть. Я так много всего знаю, и могу объяснить, почему и как всё происходит. И я не могу принять то, что ты говоришь о Христе.
Старец внимательно выслушал его и сказал:
- А ведь ты глупее ящерицы.
Учёный сильно обиделся и стал возражать. Но старец сказал:
Ты глупее ящерицы, я это тебе докажу.
Рядом с домом старца жила одна его знакомая ящерица, и старец её позвал.
Она подбежала к старцу. Отец Паисий спросил её, есть ли Бог? Тогда она поднялась, села на задние лапки и кивнула головой.
Тут учёный растерялся и заплакал.
А старец сказал ему:
Теперь видишь, что ты глупее ящерицы? Она знает, что есть Бог. Ты человек, а не хочешь понять, что Бог существует.
Ученый ушёл от старца растроганный и потрясённый.
.Раньше я ждала нашей тёплой встречи, а теперь лишь окошечка «он печатает вам сообщение».
Женщина это крепость, ее надо брать ночью … ?
- Счастье есть… Только сейчас не моя очередь…
.. Если ты был любим,
Если ты знаешь, какое это счастье,
То любимая, которую ты целовал,
Утешит тебя, даже если всё будет казаться безнадёжным…
.Я влюблена в тебя. И какой там по уши? Я влюблена в тебя уже по «несколько км выше головы»…
.Когда любишь, невозможно рассказать, за что любишь. А если возможно - то это уже не любовь!
Блин, так хочеться повеситься… Желательно, кому-нибудь на шею.
Сатана созвал всемирный собор бесов и сказал:
-Мы не можем помешать христианам ходить в церковь. Мы не можем удержать их от чтения Священного писания. Мы даже не можем не позволить им сформировать личние отношения с их Спасителем. Как только они устанавливают связь с Иисусом Христом, мы лишаемся власти над ними. Так пусть ходят в свои церкви, но мы украдем у них их время, так что они не смогут развивать свои отношения с Богом.
-Как нам это сделать?- закричали демоны.
-Займите их пустяками и изобретите бесчисленное количество способов, чтобы занять их умы.
-Искушайте их тратить, тратить и брать, брать в долг.
-Не давайте им проводить время с их детьми.
-Стимулируйте сверх меры их умы так, чтобы телевизоры, видео-магнитафоны, СД-плейеры и компьютеры в их домах работали постоянно, следите за тем, чтобы везде постоянно звучала нехристианская музыка. Это блокирует их разумы и разрушает их единство с Богом.
-Бомбардируйте их разумы новостями 24 часа в сутки.
-Наполните их почтовые ящики рекламой, информационными бюллетенями и предлажениями бесплатных товаров, услуг и ложных надежд.
-Показывайте в журналах и по телевизору тощих хорошеньких моделей, чтобы мужья поверили, что внешняя красота-это самое главное, и стали бы недовольны своими женами.
-Сделайте так, что бы их жены были слишком усталыми. Если они не дадут своим мужьям любовь, мужья начнут искать ее в других местах. Дайте им море спиртного, пусть они в пьяном угаре забывают обо всем. Это быстро разрушит их семьи.
-Сделайте так, чтобы они ехали на природу не полюбоваться Божьим творениям, а пить водку и безобразничать.
-Пусть даже из отпуска они возвращаются изнемажденными.
-Пусть они будут заняты, заняты, заняты. А когда они встретятся для общения, навяжите им политические сплетни, слухи, оскарбления, чтобы они уходили в смущении.
-Наводните их жизнь таким количеством дел, чтобы у них не было времени искать силы у Бога. Таким образом, скоро они будут работать, полагаясь на себя, жертвуя своим здоровьем и семьями ради очередного дела.
-Это сработает! Это сработает! Удался ли дьяволу его замысел-судить вам. Дайте прочесть это другим. Или вы слишком заняты?
Не дом, а рай!
Один человек пришёл к Мастеру и стал молить о помощи:
- Я в отчаянии. Я сойду с ума. Мы все живём в одной комнате: дети, жена, родственники. Наши нервы на пределе, все вопят и орут друг на друга. Не дом, а преисподняя!
- Обещаешь сделать всё так, как я скажу тебе? - подумав, спросил Мастер.
- Клянусь, я сделаю всё, что нужно.
- Отлично. Сколько у тебя животных?
- Корова, коза и шесть кур.
- Возьми их всех к себе в комнату. А через неделю придёшь.
Ученик пришёл в ужас. Но он должен сдержать клятву! Он забрал животных к себе в комнату.
Неделю спустя ученик пришёл к Мастеру: на него было жалко смотреть.
- Я больше не могу. Грязь! Смрад! Шум! Мы все на грани безумия!
- Иди домой, - сказал ему Мастер, - и выставь животных обратно.
Всю дорогу домой человек бежал.
На следующий день он снова пришёл к Мастеру: его глаза светились радостью.
- Как хороша жизнь! Животных нет. Тишина, чистота, простор! Не дом, а рай!
МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; -как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего !
Не торопитесь, а то успеете…