С женщиной спорить бесполезно! Либо ОНА права, либо ОН «дурак, который ничего не понимает в этой жизни» ;)
Не доверяйте улыбке!!! Это только движение мускул лица. Вам могут вонзить в сердце кинжал, не прекращая улыбаться!
Значение букв в имени
Существует немало теорий о влиянии имени человека на его характер.
Некоторые специалисты - психологи и эзотерики идут дальше: они утверждают, что о каждом из нас можно узнать немало важного по первым буквам имени, отчества и фамилии.
А - сила, власть, комфорт.
Б - способность к большим чувствам, постоянство, пробивные способности.
В - непостоянство, отсутствие систематичности, единение с природой.
Г - таинственность, внимание к деталям, добросовестность.
Д - общительность, приветливость, капризность.
Е - жизнестойкость, проницательность, разговорчивость
Ё - страстность, энергичность самовыражения, эмоциональность.
Ж-неуверенность, содержательный, но скрываемый внутренний мир.
3 - материальная неудовлетворенность, высокая интуиция.
И - тонкая духовность, впечатлительность, миролюбие.
К - выносливость, нервозность, проницательность.
Л - артистичность, мелочность, логика, большая изобретательность.
М - заботливость, застенчивость, трудолюбие, педантичность.
Н - творческие амбиции, интерес к здоровью
О - большая эмоциональность, таинственные волнения.
П - скромность, одиночество, богатство идеями, забота о внешности.
Р - самоуверенность, постоянное напряжение, догматичность.
С - здравый смысл, угнетенность, властность, капризность.
Т - поиск идеала, чувствительная творческая личность.
У - ранимость, пугливость, великодушное сопереживание, интуиция.
Ф - нежность, умение приспосабливаться, оригинальность идей, способность приврать.
X - законопослушность, непостоянство чувств.
Ц - притязания на лидерство, заносчивость.
Ч - верность, стремление к истине, впечатлительность, миролюбие.
Ш - ревность, развитое чувство юмора, бескомпромиссность.
Щ - великодушие, устремленность вперед, интеллект.
Э - поиск психологического равновесия, пронырливость, хорошее владение речью, любопытство, иногда чрезмерно.
Ю - большие амбиции, стремление к истине, отсутствие систематичности, самопожертвование, жестокость.
Я - чувство собственного достоинства, интеллигентность, творческие способности
Предположим, вас зовут Наталья Сергеевна Аверьянова. Смотрим значение вашего ФИО.
Н -энергия и творческие амбиции.
С -частые депрессии, нервозность, подавленность.
А - сила и власть.
Любовь- цветок.
Срывая по одному лепестку, так и не станешь его облалателем, только заставишь страдать прекрассное создание,
которое будет медленно погибать.
Сорвавший целиком,
познает целостное счастье любвь,
без мучительного ожидания, продливая его жизнь.
МЕРЗАВЕЦ! НЕГОДЯЙ! ПОДЛЕЦ! … ВЕРНИСЬ!!!
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
16 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЕРЕБРАЛИ.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
11. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будет любить её одну.
12. У вас всё время тухнет сигарета.
13. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой о стену.
14. Вы идёте зимой по улице в тапочках.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
16. С вами заигрывают милиционеры.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь …
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Гад, чемодан укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?..
Мозг: Чего «того»?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина это все-таки…А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь- ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… на шпильке…(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем изюридического отдела поужинать сходишь - он на тебя таак смотрел…
Женщина :(Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал. Шубу одену, босоножки на шпильке…(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!!!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда??? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А-а, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А-а, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками.
Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну, а как же еще? Яфо - це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слыхали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А-а, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел…
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мене ще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!!!
- Спокойной ночи.
- Да и тебе в потолок не смотреть…))))
Я уже привык к тому, что в голосе, который говорит «Абонент отключен или временно недоступен», больше тепла и нежности, чем в том, который говорит «Привет. Извини, я не могу встретиться. Давай в другой раз?» …
Слезки… Капельки изумрудов… Боль…Любовь…Пустота…
- Маша, приходи ко мне вечером. Родители в театр уйдут.
- С ночевой?
- На все выходные, блин!!!
Пошёл я как-то к своей девушке в общежитие
потр***ся. У неё был до этого всего один раз.
Захожу к ней, поговорили не много. А был с жуткого
перепоя, и у меня пучило живот, пока она что-то
там дописывала, я прилёг на кровать и задремал. В это время, девушка решила сходить в душ, а будить
меня не стала и выключила свет в комнате. Дверь
заперла на ключ…
Проснулся от царившего в животе цунами. Так
хотелось срать - это просто п@здец. Я ломанулся к двери, чуть в потёмках не налетев на стол.
БЛ@ТЬ!!! Дверь оказалась заперта. Начал искать
выключатель, а он, кстати, находился за шифоньером, о чём, конечно, я и не подозревал! Если
я сейчас не посру, то просто лопну. Я постучался в дверь, подумать, как будто кто-то меня услышал, и что бы я сказал! Это просто п@здец. Представьте
себя на моём месте. Нахожусь в комнате, ужасно хочу
срать, запертый, и нет света. И тут я почувствовал, что по кишечнику идёт сильный
напор пердежа, который моя }{опа не сможет
сдержать. Как выяснилась мгновеньем позже, она и не сдержала. Бл@ть! Я дунул с подливкой… Но всё
же }{опа оказалась молодцом: обосрала трусы совсем
чуть-чуть. Тут мой изворотливый ум подсказал мне:
сри прямо в комнате, только подложи что-нибудь, а потом выкинь в форточку. Ну я так и сделал.
Схватил со стола первый попавшийся листок, сел в уголке и обосрал его полностью. Я молился в этот
момент, что бы не зашла моя девчонка. Но всё
обошлось - как следует высрался. Взял со стола ещё
несколько листов и подтёрся ими. Говно я закатал в бумагу и бросил в форточку. Так как руки все были в сранине, взял полотенце со стула вытерся и тоже
не глядя бросил в форточку, в смысле я подумал, что
это было полотенце, х@ли, не видно ни х@я! Что
бы от меня не тащило дерьмом, я подошёл к трюмо,
взял первый попавшийся флакончик, налил себе на руки и на лицо. Разделся и спокойно лёг в кровать,
как будто ни чего и не было. Минут через пять
пришла моя девушка, и не включая света, юркнула ко мне под одеяло. Там мы отлично по@блись, это без
комментариев.
Утром я проснулся от истерического смеха моей
подруги… Открыл глаза и посмотрел над чем она
смеётся: к вечеру июньского дня от комаров нет
продыху и на форточки обычно вешают сеточку.
БЛ@@@@@@@@ТЬ!!! Так вот на этой сеточке,
а дальше стекло и на всё окно - дерьмо. Его было
настолько много, даже в голове пронеслось: ни х@я
я насрал вчера. Дальше, к этому дерьму прилипла и свисала белоснежная блузка, в смысле была
белоснежная, х@ли, повторюсь, не видно было ни
х@я!!! Но и это ещё не всё когда я разглядел чем
подтирался, то мне захотелось выброситься из окна. С@ка! Это ведь её контрольная итоговая
работа, ну там интегралы, производные, она их рассчитывала ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, а я за раз всем этим
подтёрся. Но она это ещё не понимала…
Посмеявшись, она повернулась ко мне, видимо
поинтересоваться, как я столько насрал! Взглянув
на меня, девчонка упала и забилась в смехе на полу. Я вскочил с кровати и побежал к зеркалу, посмотрев
на свою рожу, а в дальнейшем и на руки … Я просто ОХУЕЛ! Всё руки были в зелёнке, всё еб@ло,
волосы, даже уши. Потом вспомнил, что и жопу
намазал. Бл@ть, перестарался. Я взял свою одежду в охапку и побежал прочь из комнаты. Мне было
п@здец как стыдно! Посмейся, посмейся, когда
увидишь чем я подтирался: итоговая работа,
которую ей сдавать завтра, тебе будет не до смеха,
подумал я, пробегая по коридору.
Хочу сказать, что учился я в другом институте, и познакомился с этой девушкой случайно. После
этого мы больше ни когда с ней не виделись. Этот
случай произошел в Ярославле, но о нём сейчас
рассказывают и в других городах в разных
формулировках. Это реальная история. И если та девушка, вдруг, будет читать эти строки, то хочу
тебе сказать: ИЗВИНИ
Утренний кофе, сонные губы и слабые руки…
Странные грезы, в наушниках - резкие звуки.
Не «котик», не «зайка», не «детка» тем более.
Была один раз она «милой» лишь случая волею…
Маршруты - работа - бумаги и снова маршруты,
Дни как песок,
Пролетают часы,
Исчезают минуты…
Не «киска», не «рыбка», не «солнце» конечно,
Зато трудоголик, зато идеальна и очень успешна…
Улыбка - дежурная, доходы - стабильные,
Железные нервы - конечно - она очень сильная!
Но сонным губам и слабым рукам по утрам одиноко,
Счастьем чужим и нежностью веет из мартовских окон.
Никогда не признается - вечером в небо смотря,
Хочет, чтоб кто-то
Лишь просто
И нежно
сказал
«ты моя» …