И я чтоб ничего не делать
Смогу весь день херню болтать
Дешифратор пнемокодов современных брачных объявлений
«Я — несовременная тургеневская девушка, верящая в высокие идеалы». Читай: 35-летняя девственница, живет с мамой, бабушкой, тетей и незамужней старшей сестрой, Убеждена, что целоваться для подачи заявления в загс неприлично.
«48/156/65, но говорят, что выгляжу много моложе своих лет». Читай: позавчера пьяный сосед Шурик, выходя из своего лифта пробормотал: «Вот смотрю я на тебя, Ивановна, со спины, и поражаюсь: ну просто девочка, пионерка».
«Эффектная брюнетка с большим и непростым опытом». Читай: Три официальных замужества, восьмилетний ребенок у матери в Задрипинске, пять лет работы стриптизершей в Стамбуле, осуждена условно.
«22/170/63″. Читай: Вообще-то 27/168/76, но села на диету и рассчитывает похудеть.
Общительная, дружелюбная женщина с большим чувством юмора». Читай: никогда не отказывается от халявной выпивки и обожает рассказывать похабные анекдоты.
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Встречаются три генерала: тувинец, еврей и сириец. Сириец говорит:
— Мы стреляли по исключительно евреям.
Еврей говорит:
— Мы стреляли исключительно по сирийцам.
Тувинский генерал чешет репу:
— То есть вы тут все реально полагаете, что я должен доложить Владимиру Владимировичу, что это я дебил?
Люди отличаются тем, как делают добро:
-только нашим:
-только вашим;
-и вашим и нашим;
-ни вашим, ни нашим…)
ПРО ФАНЮ
В квартиру залетела муха.
Вроде чего тут такого — чудом выжившая осенняя муха решила самоубиться весьма экстремальным способом. Анфиса даже ухом не повела, а на возмущенный Настин вопль спросила:
— Она тебе мешает?
— Мешает!
— Вот ты и лови.
Коха избрала тактику выжидания — затаиться под кухонным гарнитуром. Она забилась поглубже и долго ждала, потом забыла, чего ждала, и уснула. Кот Витя просил жрать. Муха пару раз чуть не залетала ему в рот, но он брезгливо отмахивался:
— Сгинь! Ну да-а-а-а-а-аааай!!!
— Что тебе дать, я терафлю пью.
— Все равно да-а-аа-а-а-аааай!!!
Только Фаня с Никой пытались защитить честь квартиры. Мать русского авангарда очень старалась, но мебель почему-то падала, и здорово мешала ловить муху. Мешала Ника, путающаяся под ногами. И еще мешала Настя, которая бегала за ними с тапком и вопила, чтобы они угомонились и перестали разносить квартиру.
Муха ухахатывалась. Она летала перед самым ее носом, издевательски жужжа радужными подкрылками, но в лапы не давалась.
Ника была страшно обижена:
— Нет, я так не играю. Почему она от меня улетает?
Фаня оторопела:
— Так это… жить хочет.
— Какие глупости! Жить она хочет… А я, значит, ничего не хочу… мне ничего не надо… Конечно, Никуша старая, Никуша больная, Никуша завтра сдохнет, зачем Никуше муха, когда надо думать о вечности?
Фаня подумала, что, будь она мухой, после такой промывки мозгов она бы добровольно сдалась на растерзание.
Однако наутро Ника выглядела вполне счастливой. Было солнечно, блики просеивались сквозь тюлевые шторы и золотой шелухой рассыпались по комнате. Фаня валялась на спине, поджав лапки и слегка перекатываясь, стараясь собрать на себя как можно больше теплых пятнышек. Ника подошла совсем беззвучно и шепнула ей на ухо:
— А я на муху охочусь! Хочешь со мной?
Заинтригованная Фаня проследовала за ней и увидела на подоконнике дохлую муху. Очевидно, она все-таки умерла от смеха. Мушиный трупик одиноко лежал на белом пластике, и вот на него-то и охотилась Ника. Шерсть на ее загривке поднялась дыбом, усы встопорщились, глаза загорелись зеленым огнем хищника. Ника вся была воплощенная опасность!
Фаня обалдела.
— Но она же дохлая.
— Это детали, — отмахнулась Ника, — зато она не мельтешит туда-сюда и не нервирует.
Уезжая в собственную квартиру, маман забрала с собой самое ценное — Вениамина Карловича. Вениамин Карлович счастья своего не понимал и цеплялся всеми конечностями за прошлую жизнь, заливался горючими слезами и готовился к верной смерти. Дебил пушистый.
Однако новая квартира понравилась ему чрезвычайно, и Веник уже через неделю проявил самую чёрную неблагодарность, позабыв напрочь и меня, и даже своего случайного спасителя, моего мужа. Более того, при виде нас он впадает в форменную истерику и сливается со стенкой.
Кроме шуток! Мы так и не знаем, чем вызвано странное поведение Вениамина Карловича, однако факт остаётся фактом: стоит любому члену нашей семьи войти в квартиру, Веник на секунду замирает, щурится, близоруко всматриваясь в темноту прихожей и… мелко тряся жирными боками, улепётывает под кресло. Ни я, ни муж, ни даже мой сын не сделали ничего такого по отношению к этому пушистому засранцу, чтобы он испытывал такой животный ужас при виде нас троих.
Видите ужас в этих глазах?!
Повторюсь — именно нас троих. Любые другие гости не производят на Веника никакого впечатления. Я предполагаю, что Веник просто боится, что мы передумаем и заберём его обратно, в многодетную семью, в муштру и на строгую диету. И ещё — нидайбох! — заставим бегать и играть с пёрышком.
У моей мамы Венюшок этого может не бояться. Эта зараза там вообще ничего не боится, даже собственно маман. Её особенно не боится. Когда Вениамин Карлович изволит хотеть кушать, а хозяйка преступно долго возится или откровенно тупит и не понимает, Веник сначала начинает заунывно орать противным голосом и на одной ноте:
— Жра-а-а-а-ать! Жра-а-а-ать! Жра-а-а-ать! — и ходит за маман по кухне, как привязанный, из-за чего маман постоянно об него спотыкается.
— Веничка, лапочка, подожди немножко, — ласково уговаривает маман, спотыкаясь в очередной раз о жирную тушку.
«Лапочка» не может ждать и переходит к следующему этапу «курощения», выражаясь языком Карлсона. Стоит хозяйке остановиться на пару секунд, Веник брякается на толстую попу, с трудом и пыхтя наклоняется к хозяйкиной пятке и, аккуратно пристроив зубы, тяпает зубами за эту самую пятку.
Удивительно, но маман всегда ведётся на этот манёвр и всегда пугается. Дёрнув ногой от неожиданности, она заезжает Веничку в челюсть. Веничек коротко рявкает и валится в обморок. Не забывая поглядывать одним глазом, достаточно ли сильно напугалась хозяйка. Обычно сильно.
— Веня, скотина! — от испуга маман срывается в непозволительно низкий литературный штиль. — Да дам я тебе сейчас…
— …Поджопник, — меланхолично заканчиваю я, наблюдая этот цирк.
Всё это время я тихо сижу в уголке, ожидая, пока маман, наконец, угомонится и сядет за стол. Веник забывает о моём присутствии и поэтому, собственно, и появился на территории. У мамы нет запрета на вход Веника в кухню. Венику у мамы ни на что запрета нет.
На слове «поджопник» Веник с ужасом понимает, что я — тут. Подрывается из обморока и семенит с максимальной скоростью прочь. Бегать он не может — не позволяют лишние килограммы. Впрочем, маман уверяет, что он вовсе не толстый. Просто пушистый.
— С чего ему быть толстым! — возмущается маман на мои инсинуации. — Он жрёт только корм! Сбалансированный!
Да-да. Шесть раз в день. Как минимум. Плюс мягкий паштетитк, потому что «надо купить, Веничек любит». Веничек любит, а как же! Зато у Вениамина Карловича нет запоров! Стул регулярный, как говорится. За это он у меня частенько прозывается Венюшочек-Гавнюшочек. Не удивляйтесь — моя душа иной раз так и тянется рифмовать.
Вот мой отец — он всех этих нежностей не приемлет. «Венюшочек» там, или «лапочка-косолапочка» — это ему плевать. Прям горжусь — в папу пошла! Однако…
Вениамин любит подремать на диване-кровати, а двигаться не любит. Вот, время позднее, маман крутится на кухне, как обычно. Входит отец, меланхолично наливает себе чаю. Маман:
— Чего не ложишься-то?! — готовая возмутиться. Она вообще уважает порядок и режим.
— Там это… Веньямин твой… Спит, — дожёвывая пряник, буркает отец.
Выясняется — Веник мёртвым сном почивает по центру дивана. Разложить диван — значит, разбудить кота и скинуть его на пол! У отца рука не повернулась. Пошёл чай пить.
Маман полчаса уговаривает Веника сменить место дислокации. Веник спит. Маман звонит мне, подносит трубку к уху Вени. Я, ласково так:
— Веничек, дорого-о-о-ой!
Веничек делает глаза блюдцами и испаряется буквально в воздухе. Ещё сорок минут мелко дрожит и оглядывается, не вылезу ли я из-за косяка. Не вылезаю. В доме воцаряется ночь.
Я никогда не заблуждалась по поводу собственной значимости в чьей то жизни, но от того, что я снова права мне не легче.
Как не вертись, а задница всегда сзади.
Коты — это жидкость, известно давно,
Природой такое им свойство дано.
Текут они мягким пушистым ручьём,
Пригревшись под солнечным тёплым лучом.
Струятся неспешно кисельной рекой,
Мурлычет волна, навевая покой.
Как лужи, умеют коты разливаться,
И капелькой ртутною в шарик собраться.
Поставь перед ними хоть банку, хоть вазу,
Они затекут туда с лёгкостью сразу.
Но стоит им корма насыпать на блюдце,
Как в форму исходную тут же вернутся.
Современное собеседование на должность уборщицы выглядит так:
какие методологии уборки вам знакомы?
приходилось ли вам убираться костылём?
опишите ваш стиль уборки.
есть ли у вас опыт уборки в команде?
какой был ваш личный вклад в успех всей команды?
какие плюсы и минусы уборки веником вы видите по сравнению с уборкой пылесосом?
есть ли у вас опыт уборки на велосипеде задним ходом?
приходилось ли вам производить полный цикл уборки от оценки загрязнений до переработки мусора?
готовы ли вы в случае промоушена переехать в наш Дальневосточный офис с конюшней?
почему вы выбрали специальность уборщицы?
что вдохновило вас?
что вам больше всего нравится в вашей работе?
почему вы решили работать уборщицей именно у нас?
почему вы считаете себя идеальным претендентом на эту должность?
кем вы видите себя через пять лет?
в качестве тестового задания вам предстоит вычистить туалет, но при этом швабры, тряпки и другие инструменты использовать нельзя, в Вашем распоряжении будет только кисточка для бритья. Вы справитесь?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация полностью потеряна…
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли, э-э…, где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон. Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили…
— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Иногда звучит музыка…
Скорей что-то вроде флейты, тонкое что-то и грустное… она не снаружи, а изнутри, как голос
Рассказывающий что жизнь прекрасна и коротка,
Все быстротечно и вечно одновременно, и ничто
Не важно, кроме этой музыки… что то усредненное,
Где тона счастья переливаются с тонами горя и
Тоски и всё же оптимистичная в целом. Приземляющая в реальность и поднимающая к
Незримым высотам…
Одновременно…
Я сожалею что руку подавала тем, кто ставил подножку.
Россия — самая богатая природными ресурсами страна в мире. За год в России добыли:
547 млн тонн нефти
691 млрд кубометров газа
4 млн тонн алюминия
40 млн карат алмазов
25 тонн платины
493 тонны серебра
254 тонны золота
При этом 38% россиян не хватает денег на еду или одежду