Ё-маё! Клянусь! В период новогодних праздников, дверные проходы становятся Уже!!!)))))
1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.
2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.
3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.
Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.
Маргарита, затем текила-бум. Компания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!
1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!
4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.
Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. «Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!» Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.
Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.
Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.
Le Beaujolais Nouveau est arrive! - слова пусты, как молодые вина, а я не так наивна и невинна, как десять лет назад. И в большинстве своём мужчины стали мне скучны: роняют пепел с сигарет на скатерть, небрежно врут, небрежно пьют и платят. А дашь слабинку, начинают ныть о том, что бабы - стервы, жизнь - дерьмо, друзья - козлы… и далее по списку.
Шампанское, не прибегая к риску, готов открыть любой.
А я лимон меланхолично выжимаю в чай и привыкаю жить без алкоголя, как в сказке: мне что воля, что неволя, что «оставайся», что «прости-прощай».
Иди, mon cher, что хочешь, то и пей, но не меня, я много крепче виски. Не хлопай дверью. Лучше по-английски, по капле раствори себя в толпе, найди дешёвку, вылакай до дна, ведь ты привык «лакать» свои напитки.
Я не даю тебе второй попытки.
Такое чувство меры… и вина.
Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и соленых огурцов!
Алкоголь - он как любовь: до чего же хорошо в начале…))
Поела сладкого - жизнь прекрасна… Выпила полусладкого - вообще, зашибись!
Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит нихрена…
-Все знают, что не пьет только сова. А почему она не пьет знаете?
- нет
- А потому что днем она не видит, а ночью алкоголь не продают!
Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигарет.
Полицейский останавливает машину и говорит водителю:"Сэр, вы должны подышать в эту трубку, чтобы мы могли определить содержание алкоголя".
-Не могу,-отвечает парень. Я астматик, и если я сделаю это. то у меня начнется сильный приступ
астмы.
Хорошо, тогда вы должны проехать с нами в участок и сдать там анализ крови.
-И этого я сделать не могу. У меня несвертываемость крови. Если вы будете брать у меня кровь на анализ, то не сможете ее потом остановить, и я умру.
-Ну ладно, тогда сдадите анализ мочи.
-Этого сделать я тоже не смогу. У меня диабет, и если я сдам анализ, то уровень сахара в крови упадет до очень, очень низкой отметки.
-Тогда выйдите из машины и пройдите прямо по этой белой линии-предлагает полицейский.
-Не могу.
-Почему же?
-Потому что я пьян.
Честно потырено из интернета…
Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.
Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.
Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал - это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.
С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.
- Сидеть! - рявкнул гость. Тот быстренько сел.
- Ключи! - бросил владелец «Мерседеса».
- Уже на месте - в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?
- Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.
Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу…
Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто… Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.
По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.
Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? - его дорогущей магнитолы самой не было на месте!
- Сперли, гады! - пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!
В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.
Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.
- Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! - если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.
Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.
Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками… Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому…
…В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.
Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.
Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».
Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! - даже двигатель!
Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии…
Измученный «Запорожец» тоже, совершенно искренне, на это рассчитывал…
В свете последних законов, уже в ближайшее время бутылка водки станет дорогим подарком…
Алкоголь заходит в тело легким взмахом, для души,
А на утро, хуком с лева, в печень бьёт до тошноты.
Голова гудит как бубен, изо рта смердит дер… ом,
Змей зелёный - проклят будь он и залит сухим вином.
Притушив пожар похмельный, мысли начинают жить.
Воскресив запой недельный, скажешь: «Нет, не может быть!»
И всплывают, вдруг, фрагменты… словно щепки корабля,
В те ужасные моменты, выдавишь со стоном: «Б.Я-а-а!»
Параллельное сознанье крутит кадры, как в кино,
Жуткие воспоминанья выдаёт тебе оно.
Начиналось всё так славно… чей-то праздник отмечал,
С переходом в пьянку, плавно, водку вёдрами хлебал.
То ли на спор, то ли с горя, тут уже ни в этом суть.
По колено стало море, после принятых на грудь.
Вдруг, все гости стали злые, в морду тычут мне салат.
Я подумал: «Вот больные, после первой не едят!»
А вообще, я что-то кушал? Помню, вроде, винегрет.
И ещё кого-то слушал: типа брат ты мне, иль нет?
Что ж, до этого момента, проходило всё ничтяк!
А потом прервалась лента, так откуда же синяк?
Да и челюсть что-то ноет, кулаки разбиты в кровь,
Кто завесу приоткроет: с кем-то я подрался вновь?
Чувство странное, досады, отпечаталось в душе:
Мне вчера все были рады, а сегодня - враг уже.
Виновата в этом стопка, что была на посошок,
Отключилась стопа кнопка, гости испытали шок!
Кто-то начал возмущаться, звать на помощь в телефон.
Я же, вместо попрощаться, развязал свой лексикон.
Грубых слов было не жалко, раздавал как мармелад,
В диалог включилась палка, вслед пошёл отборный мат…
И вот, с этого момента, остается лишь сказать -
Результат эксперимента не заставит себя ждать.
Водка, смешанная с пивом, что в народе кличут ёрш,
Превращает в пьяниц сивых, если смесь такую пьёшь.
Так что, будьте осторожны, прежде чем смочить кадык,
С алкоголя стать треножным может и здоровый БЫК!
Кумэ, да что ж вы уснули мордой прямо в холодце?! Перелягте в оливье, иначе ж застудитесь!!!)))