При увеличении градуса даже углы тупеют
&
Да что вы говорите??? Танцевала на столе??? Я? В трусах??? Да вы рано ушли!!!
Но умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.
Мало кто знает, что проволочка, которая удерживает пробку шампанского называется МЮЗЛЕ
Бывший чудит!!! … из бутылки не вылезает … О, да он же … Джин!!! … НЕДООЦЕНИЛА!!!)))
- Мааа… Мааам! Папа звонит.
- На самом деле он не твой отец. Твой отец - водка. Если бы не водка, тебя бы тут сейчас не было.
Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается)))
В водке 60 процентов воды. Не удивительно, что многие умудряются напиться.
Прям не знаю, что и выбрать - то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?
Петрович проснулся с тяжёлой головной болью.
«Эх, не надо было вчера мешать водку с пивом!» с раскаянием подумал он. И тут в черепной коробке у него что-то взорвалось, и Петрович под оглушительный звон в ушах устремился в кромешной мгле к какой-то светлой точке.
«Ни фига себе, лечу куда-то!» отстранённо подумал он.
И внезапно догадался: да это же он дуба дал! А светлая точка всё расширялась и становилась ярче. И скоро Петрович обнаружил себя в хвосте огромнейшей очереди, змеившейся на поверхности небес.
Перед ним стоял кто-то очень рыжий и знакомым жестом нервно чесал пальцами одной босой ноги волосатую икру другой.
Рыжий обернулся. И Петрович заулыбался: точно, Иван Сахнюк. Он работал трактористом в райжилкомхозе, но потом куда-то пропал.
Ты как здесь? спросил Петрович Сахнюка, пожимая ему руку.
Да как? Ехал поддатым на тракторе, свалился с моста в реку… пожаловался Иван. Захлебнулся. Сам-то как сюда?
Петрович досадливо дёрнул плечом:
Считай, тоже захлебнулся. Ты мне скажи, долго здесь торчать-то придётся?
Некоторые уже годами топчутся. Ты знаешь, скока здесь народу? Миллионы! Подожди, вон как раз Аркашу-блатаря опять в конец очереди архангелы волокут. Помнишь его?
Два дюжих типа в длинных хламидах, треща крыльями, проволокли болтающего босыми ногами грузного мужика и свалили его к ногам беседующих.
Ффу! сказал мужик, потирая ушибленный крестец. Опять двадцать пять! Да когда же этот беспредел кончится, а?
Петрович узнал их поселкового урку Аркашу, убитого чёрт знает ещё когда в пьяной драке.
А, Петрович! И ты преставился? нисколько не удивился он и деловито высморкался вниз, под облако. Ну, жди своей очереди. Тут, земеля, не всё так просто.
А ну расскажи.
Да я же в последней драке двоих зарезал. Вот за это душегубство меня каждый раз архангелы в конец очереди передвигают. Уже пятый год так…
Во, глянь-ка! радостно перебил его Сахнюк. Юрка Ибрагимов! Да как-то странно он выглядит.
Здорово, Юра! приветливо сказал Петрович. Ты чего это… какой-то некомплектный?
Здоровей видел! угрюмо ответил Ибрагимов. Чего, чего! Под поезд попал, перерезало вот.
Гляньте-ка, мужики! заблажил Аркаша. Наш глава пожаловал! Три дырки в груди.
Никак грохнули всё же делягу, с сочувствием сказал Петрович и тут же возмущённо фыркнул: Ты глянь, чего-то архангелам шепчет! Вот сволочь, и здесь хочет без мыла пролезть. Не выгорит!
Это у него-то не выгорит? хохотнул Иван. Вон, смотри, архангелы уже полетели с ним в начало очереди. А ты, Юрка, чего в нашем конце стоишь? Ты же, получается, как мученик загнулся, так ползи вперёд.
Если бы! вздохнул Ибрагимов. Я, когда рельсу отвинчивал, прозевал поезд-то. Так что и сам сюда вознёсся, и ещё человек сорок с собой прихватил.
Слышь, корефаны! отвлёк собеседников Аркаша. А вы заметили, что только в нашенскую, рашенскую, часть очереди все мужики, считай, молодыми поступают. А вот соседи, гляньте, что немцы, что итальяшки, япошки там всякие сплошь развалины. То ли дело мы кровь с молоком! Мужики ещё хоть куда!
Хоть куда! эхом повторил за ним Петрович, заплакал и… пришёл в себя.
Он лежал на полу, рядом валялась не открытая бутылка пива. Петрович потянулся было к ней, но вспомнил, где только что побывал, помотал гудящей головой и потянулся к телефону.
«Нет, позвоню-ка я сначала в „Скорую“, подумал он. Пусть ещё разок откачают, а там видно будет…»
Очень интересное состояние… выпил вроде немного, а на подвиги уже тянет))))
Он падал в бездну алкогольного дурмана
И руки по утрам его тряслись.
Похмелье это миг самообмана,
Опохмелившись, ты не бросишь пить…
Супруги - это два вола, вместе тянущие воз. Двое в упряжке. А когда один вол постоянно пьян, получается, что другой вол в одиночестве тянет упряжку плюс пьяного вола. Так жить можно, но не нужно.
Зайчонка мы узнаем по походке,
Ему ходить мешает кое-что,
Ведь выпьет он один бутылку водки,
И не снимает никогда пальто…
Зайчонка жизнь сложна, небезопасна,
И приключений много ждёт в пути,
Но самая заветная задача,
До норки, до своей, к утру дойти!
Зайчиха там его уж ожидает,
Что станется - не знает даже бог,
Обнимет или скалкой приласкает,
и пустит вообще ли на порог?
Навстречу мигом выскочат зайчата,
Пушистыми хвостами теребя,
И спросят красно глазками пылая,
Ну, где опять носило, бать, тебя?
История привычная такая,
Но боль своя у каждой из семей,
Когда в зайчонка милого вползает,
Зеленый, не пушистый вовсе, змей!
Пошла в магазин. колбаски купить… Смотрю акция : - Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!! И тут… мне так сока захотелось…)))))))