После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
- Интересно, что будет, если хотя бы недели на две отменить все телепрограммы и при этом запретить алкоголь. Часть населения, наверное, сразу повесится, а остальным придется как-то реагировать на происходящее.
Разбавлять спирт?! Да вы с ума сошли! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды.
Пейте так, там внутри само разбодяжится…
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Полюбому, Я не еду!
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПС-никам ляпнула:
«Чё капризничаем… Опять вас мама утром одинаково одела?..
- Почему вы сразу не сказали, что у вас проблемы с алкоголем?
- Простите, но у меня и вправду с ним нет никаких проблем. Mы очень счастливы вместе)))
Налей вина в стакан граненый,
Под тост я выпью все до дна.
Меня захватит змий зеленый,
От выпитого мной вина.
И алкоголь меня закружит,
Дурманом сладким и хмельным.
Сегодня бармен со мной дружит,
А я дружу сегодня с ним.
Ему стриптиз душой станцую,
Что наболело расскажу.
А после голову хмельную,
На стойку бара положу.
Бармен такси мене закажет,
Домой умчит меня авто.
А утром душ мене поможет,
Смыть с тела прошлого вино…
Однажды дьявол поспорил с монахом, что войдёт в его келью. Набожный монах засмеялся над дьяволом и сказал, что этому никогда не быть:
- В моём сердце всегда живёт Бог!
- Хорошо, - сказал дьявол. - Если я войду в твоё жилище - ты выполнишь одно моё желание.
Монах засмеялся, уверенный в себе, и принял вызов.
И вот однажды, холодным снежным утром, монах вышел на улицу и увидел перед кельей ворона с перебитым крылом. Он пожалел птицу и взял её в дом. Как только за монахом закрылась со скрипом дверь, ворон превратился в дьявола.
- Ну что, смертный, ты проспорил мне одно желание. Выбирай из трёх поступков, которые ты обязан совершить. Первый - ты убьёшь человека. Второй - ты совратишь невинную деву. И третий - ты напьёшься алкоголя.
Задумался монах и стал рассуждать: «Если я убью человека, я погублю две души - свою и его. Если я совращу непорочную деву, я также погублю две души - свою и её. И если напьюсь алкоголя, я погублю только одну свою душу». Вздохнул монах и с тяжёлым сердцем согласился напиться. А напившись, он убил человека, совратил девушку и погубил свою душу.
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что «чего»? Водку давай!..
У эндокринолога: «Почему руки трусятся… наверно выпиваешь?
- Да нет говорю: С рождения самого трусятся. нервный слишком…
а вот алкоголь то наоборот… УСПОКАИВАЕТ меня»!!!
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте…
Вот знаете, некоторые заливают свое горе алкоголем, я же свои сложные моменты зажираю печеньками с молоком, вот такая вот я не крутая…)
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов…
Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки. Мало одной-возьми две.
Коньяк пахнет клопами или клопы коньяком? Понимай, как хочешь, в зависимости от степени оптимизма.