- люди которые играют в шахматы плохо водят машину
- хм, это почему? объясни
- ну не знаю муж так говорит
- а он-то с чего это взял?
- да не знаю я, мы когда на машине едем он все время ругается «блять е. аные шахматисты!»
Работаю косметологом. Пришли ко мне на процедуру две клиентки-подруги. И вот одна рассказывает: «Еду я к тебе на процедуру, сосредоточенно думаю о своем…(а ездит она на Мерседесе-джип)на спидометр не смотрю, а впереди прется шестерка. Обойти ее не могу, так как еду в левом ряду, а правый занят… я--газу, шестерка--газу, но в право не уходит и как только появился просвет в правом ряду, я по газам и обхожу ее справа. Только обошла, а тут гаишник наперерез, жезлом махая, аж на середину дороги выскочил… останавливаюсь, подбегает запыхавшись, разведя руки в стороны:"--Ну и как это называется? Превышение, обгон справа.» Я достаю права, сверху денежку и говорю:"--Да я знаю, да я все прекрасно понимаю." и отдаю ему права. Смотрю, а ту шестерку он тоже остановил, и пошел к ней. Взяв права у водителя шестерки, мужика лет 60-ти, подошел снова ко мне и рассказывает:-Говорю ему, вот твоя скорость и ее скорость, что у тебя превышение, что у нее, ну вот как это называется?" На что мужик отвечает --Смотрю, сзади джип едет, ну не могу же я подвести отечественного производителя, вот и выжимаю, что могу… На что гаишник ему крутя пальцем у виска:"-Ты что дурной? Ты, что не видишь? Джип большой, а ты маленький…"" Я выпала в осадок, за такой цирк и денег не жалко гаишнику дать… тут подключилась вторая клиентка: «--У меня тоже случай был, еду себе в левом ряду, никому не мешаю…(а она ездит на Мазде-джип), тут гаишник откуда ни возьмись выскакивает, останавливает. Еле перестроилась, остановилась, подбегает:"--У Вас превышение… Я ему отвечаю:"--Скажите спасибо, что на скорости 160 км в час, я вас увидела, могла бы и не заметить…»
Высказывание инструктора по вождению:
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ - вот это уже наглость!
Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно начинают спрашивать, как ОНО?
Отзыв дэвушки: «УУУУХ!!! А потом столб…»
Когда иду пешком - все водители - козлы! Когда за рулём - все пешеходы - козлы! Когда еду на велосипеде - вообще все козлы!)))
В одном городе девушка лет 10 тому одна сдавала на права - с эстакады легла на крышу… Мужики подлетели, перевернули. Она из-за руля не вылазит. Иструктор: «Вон на***!» А она: «У меня ещё вторая попытка!!!»
Блондинке в автошколе задают вопрос: -как работает Двигатель -а можно своими словами? -конечно - Вжжжж, ввжжж, вжжж :))
Водить машину - это как «яйца» чесать: Посмотрел налево, направо, и… почесал.))
Секрет безопасного вождения: Представьте, что права вы забыли дома…
С появлением дорожной разметки «А», для водителя скоростной ряд стал правым!)))
Умение ругаться матом понастоящему приходит лишь с умением водить автомобиль.
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба… - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!
Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки итак-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют,… а тут ещё и это испытание…
Она инструктору:
- Что делать то?
- Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ!!! … Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику:
- Ты зачем нас остановил-то ??? !
Тот:
- Да я думал вы - Такси, езжайте на хрен отсюда…)))
Искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.