Он: - место женщины на кухне.
Она: - в спальне сам справишься?
Ничто не делает лифт таким медленным как неприятные запахи.
Эх! Весна !!! Распуститься что ли!!!)))
Муж с дивана:
- «Дорогая, и мусор не забуть вынести»
- «Боюсь, я тебя до мусорки недонесу!» :-D
АРМЕЙСКИЕ ПЕРЛЫ:
1. Я на вас руки наложу!
2. Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
3. Ты что со штативом делаешь! А если тебе все три ноги так раздвинуть?
4. Заряженному танку в дуло не смотрят!
5. Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю, где надо.
6. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
7. Живете, как свиньи в берлоге.
8. Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
********************************************************************************************************
* Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
* За окном прошел дождь и отряд спецназа. Стало тихо-тихо.
* Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа…
Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом… а я переживала, чтобы ты люстру рогами не зацепил
-Хочешь меня оскорбить - набери в рот дерьма и плюнь мне на ногу!
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- «Список достоинств Джорджа Буша-младшего».
- «Телефонная книжка Усамы бен Ладена».
- «Правила этикета Майка Тайсона».
- «Французское гостеприимство».
- «Этикет ухода англичан из гостей».
- «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».
- «Все, что женщины знают о мужчинах».
- «Все, что мужчины знают о женщинах».
- «Как правильно написать имя Боб».
- «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».
- «Честные адвокаты».
- «Головные уборы Юрия Лужкова».
- «Права человека в Китае».
- «Арабские авиашколы».
- «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов».
Почему считается, что только от лука плачут ?? А дыней по морде не пробовали ???
Метро. Битком набитый вагон.
Дикая жара, совершенно неожиданно накинувшаяся на Москву, сделала свое дело. Народ разделся почти догола, но все равно и женщины, и мужчины были потные, красные, взлохмаченные. У большинства в руках имелись газеты, которые люди использовали в качестве вееров. Воздух, врывавшийся сквозь открытые форточки, не приносил никакого облегчения: горячий, он словно дул из духовки. Мне повезло - удалось сесть. Рядом со мной сидела женщина с мальчишкой лет пяти. Ребенок без конца вертелся. Сначала он просто ерзал по сиденью, затем начал вставать на него ногами, стучать ладошками по стеклу, потом слез и принялся болтать ножонками, обутыми в весьма грязные сандалии. Напротив стояли двое. Девушка в длинной полотняной белой юбке и рокер в кожаных штанах, жилетке с заклепками и бандане. Я принялась разглядывать парня. Юноша равномерно пережевывал жвачку, на его лице застыло равнодушно-сонное выражение, словно у коровы на пастбище. Неужели ему не жарко? В вагоне, скорее всего, зашкалило за сорок, а он весь в коже и железе.
Мальчонка особо сильно дернул ногой, на юбке девушки образовалось черное пятно. Девица попыталась отодвинуться, но деваться было некуда. В вагоне клубилась густая толпа. Гадкому ребенку понравилась новая забава, и он, на этот раз специально, провел сандалией по белому полотну. Появилась еще одна темная полоса.
- Послушайте! - возмутилась девушка. - Вы не могли бы успокоить ребенка?
Мамаша не отреагировала. Расшалившееся дитятко нагло пнуло говорившую. Девица не вытерпела, схватила мальчонку за ногу и крикнула:
- А ну, прекрати безобразничать!
- Ты чего моему сыну замечания делаешь? - взвизгнула баба.
Я вжалась в спинку. Ну вот, сейчас начнется. Из-за жары народ скандалит по каждому поводу, не у всех хватает такта и воспитания, чтобы промолчать.
- Ваш мальчишка мне юбку измазал!
- Подумаешь, он ребенок.
- Вполне взрослый, чтобы понимать, что можно, а что нельзя.
- Не смей приближаться к моему сыну, роди своих и воспитывай, шлюха!
- Сама такая.
- Я замужняя женщина, с сыном, а ты прошмандовка.
Видя, что мать на его стороне, мальчонка еще раз мазанул обувью по юбке. Девушка шлепнула его по ноге. Паренек скуксился и противно заныл.
- Заинька, - взвыла мамаша, - эта сволочь посмела тебя тронуть! Ах ты падла!
- Дура.
- Мой мальчик, - голосила женщина, - воспитывается по японской системе!
- Это что же такое? - неожиданно поинтересовалась старушка, молча слушавшая до этого перебранку.
- Япошки знают, как поступать, - взвизгнула хамка, - до семи лет ребенку не делают никаких замечаний вообще.
- Ну и ну, - покачала головой бабуська. - Вы с ним потом не справитесь!
- Молчи, старая карга, тебя не спросила!
Мальчишка лягнул девушку.
- Да прекрати ты! - чуть не зарыдала та.
Мамаша поцеловала сыночка в макушку.
- Шурик, котеночек, не слушай тетю, она дура. Если боится испачкаться, пусть в такси едет.
Шурик весело задрыгал ногами. И тут рокер раскрыл рот, вытащил оттуда жвачку, покатал ее между пальцами и прикрепил «Дирол»… на лоб мамаши.
В вагоне мигом стало тихо. Тетка выпучила глаза, потом разинула было рот, но тут «кожаный» парень прогремел на весь вагон:
- Слышь, маманька, семнадцать мне вчера стукнуло.
- Поздравляю, - ошалело ответила баба, не пытаясь снять жвачку.
- Насрать на твои поздравления! Имей в виду, соломку курил, косячки набивал, экстази хавал, марки лизал, теперь лишь на герыча сесть осталось.
- На кого? - спросила ополоумевшая тетка. - На какого такого герыча?
- На героин, - спокойно пояснил рокер. - Учиться не хочу и не буду, пью все, что горит, и трахаю все, что шевелится, ясно?
- Вы это к чему? - совсем растерялась баба.
- А к тому, что меня тоже по японской манере воспитывали, до семи лет все разрешали, - пояснил парень и начал проталкиваться к выходу.
Вагон грохнул от хохота, люди просто повалились друг на друга, трясясь в конвульсиях. Тетка осталась сидеть с разинутым ртом, на лоб у нее белела жвачка.
Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза)))
Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью
обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ На что он тут же отвечает - ТОГДА ВСТАНЬТЕ ПОУДОБНЕЙ я сейчас перезвоню…
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,
вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ
НОМЕРОМ.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять…(Пауза) Попа, чтобы какать…(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась…
(Пауза, чешет репу…)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)
В жизни бывает всякое, но к сожалению все реже.