Отец дьякон бахмачской церкви, выходящей окнами в школу, в конце концов не вытерпел и надрызгался с самого утра в день Параскевы Пятницы и, пьяный как зонтик, прибыл к исполнению служебных обязанностей в алтарь.
- Отец дьякон! - ахнул настоятель, - ведь это же что такое?.. Да вы гляньте на себя в зеркало: вы сами на себя не похожи!
- Не могу больше, отец настоятель! - взвыл отец дьякон, - замучили, окаянные. Ведь это никаких нервов не х-хва… хва… хватит. Какое тут богослужение, когда рядом в голову зудят эту грамоту.
Дьякон зарыдал, и крупные, как горох, слезы поползли по его носу.
- Верите ли, вчера за всенощной разворачиваю требник, а перед глазами огненными буквами выскакивает: «Религия есть опиум для народа». Тьфу! Дьявольское наваждение. Ведь это ж… ик… до чего доходит? И сам не заметишь, как в ком… ком… мун… нистическую партию уверуешь. Был дьякон, и ау, нету дьякона! Где, спросят добрые люди, наш милый дьякон? А он, дьякон… он в аду… в гигиене огненной.
- В геенне, - поправил отец настоятель.
- Один черт, - отчаянно молвил отец дьякон, криво влезая в стихарь, - одолел меня бес!
- Много вы пьете, - осторожно намекнул отец настоятель, - оттого вам и мерещится.
- А это мерещится? - злобно вопросил отец дьякон.
- Владыкой мира будет труд! - донеслось через открытые окна соседнего помещения.
- Эх, - вздохнул дьякон, завесу раздвинул и пророкотал: - Благослови, владыка!
- Пролетарию нечего терять, кроме его оков!
- Всегда, ныне и присно и во веки веков, - подтвердил отец настоятель, осеняя себя крестным знамением.
- Аминь! - согласился хор.
Урок политграмоты кончился мощным пением «Интернационала» и ектений:
- Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…
- Мир всем! - благодушно пропел настоятель.
- Замучили, долгогривые, - захныкал учитель политграмоты, уступая место учителю родного языка, - я - слово, а они - десять!
- Я их перешибу, - похвастался учитель языка и приказал:
- Читай, Клюкин, басню.
Клюкин вышел, одернул пояс и прочитал:
Попрыгунья стрекоза
Лето красное пропела,
Оглянуться не успела…
- Яко Спаса родила! - грянул хор в церкви.
В ответ грохнул весь класс и прыснули прихожане.
Первый ученик Клюкин заплакал в классе, а в алтаре заплакал отец настоятель.
Анекдот из жизни.
Разговариваю по скайпу с другом. с которым много лет не виделись. Почти 2 часа проговорили.
Из соседнедней комнаты голос его мамы:"Ты бы хоть чай предложил".
А он в ответ-«Чего же мелочиться-может за пузырём сходить?»
Я в ответ-«Не отказалась бы-в горле уже пересохло.»
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на 10 девченок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 3 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним
зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то…
Идет игра «Кто хочет стать миллионером»,
в которой принимает участие чукча…
Ведущий задает вопрос… игрок
задумывается…
Ведущий:
- Я напоминаю, что у вас есть
неиспользованные 3 подсказки…
Игрок:
- Я, пожалуй, позвоню другу…
Звонит:
- Друг, я сейчас на игре у меня очень
сложный вопрос… подскажи что мне
выбрать помощь зала или 50 на 50…
У меня комп тормозит ужасно! Мой друг, программист, посоветовал мне поставить Оперу. Я нашла оперу «Борис Годунов» - поставила. Все равно тормозит!
Решили инопланетяне мозг землян
проверить. Прилетают в США, вскрыли
череп американца, смотрят. там мозг, бл
%, такой здоровый, серого вещества
навалом.Ну, думают ладно. Прилетают в Японию.Вскрыли череп у японца. Там мозг
здоровый, весь микросхемами
утыкан, работает аж искры идут. Ну ах
%еть можно! Прилетают в Россию. Череп
у Чукчи вскрыли, не поймут, там мозга нет, а только проволочка от уха до уха
нанянута.Думают чё делать. Решили в середине отрезать. Отрезали и уши
отвалились!!!
Это мужик сказал - мужик сделал! А я девушка - могу и передумать, могу и забыть!
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
Спешка нужна только при ловле блох.
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Ни кто меня не любит, ни кто не уважает… Пойду-ка на болото, наемся жабонят…
?kр?gЁшь_м?ё_SER DЦЕ_?kр?gу_ф?мu?u_you?
Пьяная змея ползет прямо
Приезжает мужик на работу и говорит. -Я щас
такое видел оху@ите еду по трасе скорость 180
вижу баба обгоняет меня и во время езды губы
помадой красит. Я как это увидал БРИТВУ В КОФЕ УРОНИЛ И ВСЮ ГАЗЕТУ ЗАЛЯПОЛ.