- Счастье есть… Только сейчас не моя очередь…
Блин, так хочеться повеситься… Желательно, кому-нибудь на шею.
Не торопитесь, а то успеете…
-алло, ты занята Юль?! - хаа, конечно, бля! я на саммите большой восьмерки, но пока Медведев отвернулся, давай поговорим
Мне кажеться что я беременна, меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
В баре - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей?
Муж - это такое существо, которое, вымыв пепельницу, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.
Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? - свидетельство о смерти???
Не бывает некрасивых женщин, бывают пугливые мужчины.
Блин, добавляется девченка в друзья, пишу: «Знакомы?» Она: «Нет, я тебя добавила т.к. у нас одинаковые куртки» ППЦ, лююююди у кого трусы как у меня? Добавляемся!
только девушка, обсудив все по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор"(с
Сила убеждения пьяного тракториста
История эта произошла в середины восьмидесятых годов в одном из далеких сибирских сел. Однажды директор леспромхоза вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка решили посмотреть, как лесорубы лес заготавливают.
Километров за пять до стана лесная дорога была перекрыта трелевочным трактором с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно решили поговорить с трактористом, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался к трактористу и возмущенно воскликнул:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - почуяв сивушный запах, подтвердил директор. И распорядился:
- Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел возразить, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Он вскоре вернулся, да не один, а с увесистой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, Николаенко саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, а затем, почесал в затылке, вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров. Мороз крепчал, перевалил за тридцать градусов. Водку, чтобы согреться, выпили километров через пять. По приезду директор уволил механика участка и предупредив главного механика, что-то следом пойдет, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями и печками. Про тракториста никто и слова не сказал…
Что может быть хуже чем надкусить яблоко
и увидеть там червяка???;)))
надкусить и увидеть пол-червяка…)))
Задержан водитель Москвича-412,
который поджигал иномарки
под лозунгом «Москва для москвичей»!!!)))
В России было две беды, теперь еще и хоккей!!!