Каждый раз перед новым годом жена
подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
«Почти 15 лет уже вместе живём,
а сколько в ней еще оптимизма!))))
Объявление. «Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.»
Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О Лифт когда приедешь ты???)))
Теперь пью только в дни, начинающиеся на «С»:
среда, суббота и СЕГОДНЯ!)))
Группа «Ленинград» написала новую песню,
посвященную сборной России по футболу.
Так легко Шнуру еще никогда не писАлось…)))
Из протокола заседания общего собрания акционеров: «Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные эвонки фразой: «Здравствуйте, банк «Возрождение», Ёжиков`` в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
******
- Надоела мне эта страна дураков! Плюну на все и уеду в Америку. Живите здесь, как хотите.
- И то верно, поезжай! Разбавим нашими дураками американских умников.
******
Женщина в церковной лавке спрашивает у монаха:
- У вас есть нательный крестик для покойника?
- А он при жизни-то крестик носил?
- Нет.
- Так зачем же ему сейчас крестик? Вы бы еще в аптеку пошли лекарство ему купить
******
---Разговор с якутским оленеводом.---
- Как вы своих оленей в стаде различаете?
- Как же их не различать? Они все разные. Это вы русские все на одно лицо!
******
Устами младенца (из инета).
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готишная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!
*****
И напоследок какой-то совсем наркоманский, но смешной:
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: «Здесь нырять можно?» Один бобер отвечает: «Можно!». бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и «рассыпается на куски». Второй бобер спрашивает первого: «Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?» - «А зачем ты вчера распустил мою шапочку???»
Я сегодня ела бананы
Ранним утром и ясным днем.
Между завтраком и обедом.
После каши и перед вином.
После ужина съела пару.
А потом ещё перед сном.
А когда почти засыпая
Увидала мужскую тень.
Поняла я о чем бананы
Намекали мне целый день!
Какую посуду надо побить, чтобы пришел Мистер Пропер?
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучала…
Меняю 3-х комнатную квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в России.
-Девушка, а почему Вы все еще и не замужем?
-Да сама не понимаю! И пробуют и хвалят, а не берут!
Мы мало, очень мало двигаемся… Даже от любви до ненависти один шаг…
У меня в саду шпионы оборвали все пионы. И насрали в сапоги. Сталин прав: кругом враги.
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
-Серега, ты дверь закрыл. -закрыл. -на ключ. -на ключ. -на 2 оборота. -ды на 2, на 2. -ты дебил Серега, мы в палатке.