- Что так привлекает людей в карьере синоптика?
- Где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста, и при этом не потерять работу?
Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы…
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости, можно нечаянно подумать, что все просто отлично.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- ДА! Мне - тигр понравился, а папе - кошечка.
- Кошечка? А Какая в зоопарке кошечка???
- Я ее не видел, но папа сказал:
«Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»…))))
Мне нужен БОМЖ -
Богатый,
Образованный,
Молодой
Жених!!!:)))
Как, все-таки, в Школе было здорово!!!:
сводил девочку в буфет,
дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ!!!
… Списывай, сколько хочешь…)))
Построил мужик круглый дом.
Новоселье.
Гости подходят и спрашивают:
-- Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
-- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, я для меня тут угол найдётся?»
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
-- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
-- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Теща (т) и зять (з) орут друг на друга:
- Т: если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
- З: а если бы вы были моей женой я бы его выпил!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси, он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
-100 $
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Пааааачему обезьяна мочит письку в рюмке???
Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться
не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его…
Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить!
Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил!
Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь!
А проснувшийся дед: Что героин нашли?
МУЖЬЯ СВОИМ ЖЁНАМ!!!:)
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи… Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.