Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея - вот результаты недавней переписи населения в Голландии.
Не ходите ночью,
Дети, в Интернет.
Ничего хорошего
В Интернете нет.
Там увидеть можно
Тетю голышом.
Что потом твориться
Будет с малышом?!
Там по всюду бегают
Монстры с автоматом
И со страшной силой
Стреляют по ребятам.
Страшные чудовища
Обитают там
И за малолетками
Мчаться по пятам.
Там на днях открылась
Черная дыра.
И четыре школьника
Сгинули вчера.
Не ходите, дети,
Ночью в Интернет:
Вдруг на вас с экрана
Выскочит скелет!
Он ужасный, он не струсит,
Он вам что-нибудь откусит.
И, копаясь в челюстях,
На своих пойдет костях.
Там увидеть можно
Злого паука-
ОН тогда ребенка
Съест наверняка.
Он огромными когтями
Вас запутает сетями.
Будут косточки хрустеть,
Но придется потерпеть.
И повиснут в паутинке
Лишь трусишки да ботинки.
И имейте в виду, проказники,
Есть опасный сайт «Одноклассники" -
Все, кто туда попадают
На несколько лет пропадают.
Пусть мои нотации
Вам надоедают-
Но дети в Интернете
Часто пропадают.
Многие дети
Пропали в интернете.
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга, и начать материться, то появится Ксения Собчак.
- Антоша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой .- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как утебя в прошлый раз!
Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что-то типа живота и отправить на работу!
Девушка парню: - У меня для тебя новость… Ты станешь отцом! - О Боже! Я беременный?!
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая…
Накуплю леденцов … раздам всем, кто меня бесит … пусть сосут!)
- Пользуешься косметикой - намулёванная овца.
- Ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюшка.
- Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная.
- Стройная - швабра, взяться не за что.
- С лишним весом - жирная.
- Улыбаешься и кокетничаешь - ветреная.
- Серьезная и хмурая - злюка, строишь из себя.
ЗНАЕТЕ ЧТО - ДА ПОШЛИ ВЫ, СО СВОИМ МНЕНИЕМ***))
Девочки, кто в туалете кровью написал «Ура, я не беременна!»?
Мой молодой человек так хочет на мне жениться, что даже наврал, что беременный!
Фея сказала супругам:
- 'Вы были прекрасной парой в теч. 25 лет, и я хочу исполнить 1 желание каждого из вас'.
Сказала жена:
- 'Я хочу попутешествовать по миру, со своим мужем'. - Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
- 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Извини, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'. - Взмахнула фея волшебной палочкой и … превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!)))
Жили одно время у моей мамы у нее есть огород, сыну моему тогда было около года, а брату младшему лет 15, так вот поспела первая клубника мама дает Егору (это мой сын), поспел помидор первый, мама опять Егору, на что Сергей (это брат) говорит,-Мама, а почему ты все что первое поспевает даешь Егору? на что Мама отвечает: Сынок ну ты когда маленький был, тоже все тебе первое отдавали! тогда Сергей спрашивает:-А ты в этом году перец огонек сажала? Мама-«нет»!! Сергей-«Ну Егору повезло»!!!
Надпись на роддоме: эге-гей, залётные!