Такое не приснится в страшном сне -Так пусто и в душе, и в портмоне…?(??)? ?? ?
Ничто так не украшает мужчину, как мундир полковника Ирландской гвардии и красивая жена к свадьбе принца Уильяма!?(??)? ?
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике,
Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Азбука женских недостатков…
Автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой.
Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания.
И все же это неопровержимый факт.
Б болтовня по телефону.
Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить:
«А с кем я говорю?» и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В вымогательство.
«А Маше муж шубку новую купил», скажет она и задумчиво потупит взгляд.
Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом
подарил».
Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане
Чтобы прекратить это издевательство,
приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками»,
которые она присмотрела.
Г губная помада.
Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь
съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят,
что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле
просто безбожно их травят.
Д диета.
Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник,
а там три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами:
«Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е еда.
Неумение готовить самый страшный женский недостаток.
По сравнению с ним семь смертных грехов просто детский лепет.
Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж жеманство.
И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить
из себя недотрог?
З зеркало
. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И истеричность.
Все женщины истерички, а те, кто не истерички, просто умело
притворяются.
К карма,
гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут
объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится
с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи».
И как это понять нормальному мужчине?
Л логика.
Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется:
«А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь
сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду значит, лгу.
Лгу значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М мыльные оперы.
Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить
в одну короткометражку?
Н нытье.
Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть:
ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это,
как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О обиды.
Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона
и обидеться.
П подружки.
Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом
часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р расточительность.
Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С страхи.
Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться
тараканов, пауков или червяков?
Т теща.
Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались
только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У упреки.
Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно в том,
что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком
умный или наоборот любимое женское занятие.
Ф флирт.
Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд,
кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной
и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем
подобных особ.
Х хитрость.
Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея».
Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее».
Я с ним абсолютно согласен.
Ц целлюлит.
Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него
она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается
надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч чудачества
. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания
выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш шопинг.
Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э эмансипация.
Эмансипированная женщина не сама себе хозяйка, а сама себе слуга
. Ну и пусть прислуживает мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю юмор
женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я язвительность.
Стой! Сигарету стрелять буду!
Сын к отцу подходит и спрашивает: «пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?». Папа: «какаешь, а зачем тебе?» Сын: «да я тут девочке записку пишу». папа: «???», берет записку, а там написано «какаешь ты красивая»
Не думайте только о себе, что-то ещё для себя и делайте!
На лице некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено».
Не зная броду, иди нафиг.
страшнее черных корней у блондинки могут быть только белые корни у брюнетки)))
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и… бл@ть, чтобы кo мне никто не подходил
ЦИФРОВЫЕ СТИХИ!
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501 Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
2 непростых вопроса:
Первый:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них-
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте ещё один:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос решающий.
Вот информация о трёх кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8−10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьёт изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Пришёл, увидел… убежал!!!
Ахиллес - это прототип
нашего Кощея. Просто у Кощея мать была более суровая женщина.