Давайте накупим леденцов и раздадим тем, кто нас бесит.
Пускай с0сут.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
А я познакомилась с майскими жуками, одного из них звали Жжжжжееня.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужскимотделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки встороны):Нууу еп твою мать
Знакомство в контакте: - Hi. Where are you from? - Hi. I am from Russia. And you? - I am from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2012 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Новые знаки зодиака
Вчера вечером моя дочь (восьми лет), рассуждает кто ее родители по знаку зодиака:
-Мама, ты кто по знаку?
Отвечаю:
- Я телец моя радость.
-А я кто, - спрашивает чадо, Только букву первую назови.
- На букву «О» - оглашаю я.
- А… я значит Овен… - Говорит неугомонное создание.
- А папа наш, на какую букву.
Загадочно улыбаюсь:
- На букву «Д»…
Ребенок задумчиво: - «Дятел», что ли?
Пауза… Возмущенный возглас мужа…
Довилась от смеха в ванной, дабы не обидеть своего любимого минут двадцать.
Несчастная семейка:
Муж-Мойша
Дочь-гейша
Сын-рикша
«Манифест женщин»
Женский ответ на «Манифест мужчин»
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите, чего вам надо.
Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь… и не обижайтесь.
Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то, скорее всего, у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и о сумочках, и о запахах, и о прическах, и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более, в остальные дни вы работаете.
Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже, чем вам. И так хочется новенького.
Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт-дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
Простых ответов вроде «да» или «нет» недостаточно даже на вопрос «Который час»? Тем более, для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени! - Я ухожу!
Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.
И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.
Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», не греши ночью на то, что много выпил!
Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это «Заявление» среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - так же, как заниматься сексом.
Пожалуйста, распространите это «Заявление» также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается.
Какая бы музыка не играла у соседей ночью, она автоматически становится го… ом.
Почему быть девушкой лучше?
1) Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2) Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает,
что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3) Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на «Мохито» и «Маргариту» нас не разорят.
4) Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба «Для девушек вход бесплатный» - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.
5) Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды
эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6) Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7) Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8) Неработающая женщина называется «домохозяйка». Неработающий мужчина - «тунеядец». Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9) Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10) Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он - нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11) Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать «бездушной скотиной». А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12) Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13) Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14) Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.
15) Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, поиметь кино-
звезду и купить «Мазератти». Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.
16) Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хо-
роши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.
17) Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу
и сопереживание. Плачущий мужчина - брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они
умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.
18) Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело,
должны полностью на нем сконцентрироваться.
19) Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.
20) Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем онторам,
возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе «Энрона»? То-то же.
21) Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа
шопоголизма.
22) Мы намного разборчивее в связях. В среднем у женщины случается три-четыре сексуальных партнера
за жизнь. У мужчины - в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром «Боже, а кто это?» испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.
В Росии основной способ знакомства - это «Вместе пили!»
- Этот придурок настолько ленив, чтобы не мыть тарелки он надевает на них целофановые пакеты, а потом просто выбрасывает
- Да он гений!
За истекшие сутки произошло 18 износилований. И это только меня! И это только мозгов!
Машина ни как не заводилась. а он с детства мечтал завести машину