Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и 20 сантиметров приподняло одеяло! =))
Пятница, пятница… Хочется напакостить, да ТАК, чтоб стыдно было, как минимум до среды…
Скоро в одноклассниках появятся кнопки «Отметить любовницу», «Отметить тех, с кем был секс», «Укажите, с кем бы вы не против», «Показать пальцем на чмошную бывшую», «Порекомендовать телку другу
ЛАПША ДОШИРАК -
Еда без труда - Гастрит без обид!!!)))
Дружбан у меня невысокого роста,
коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит,
как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу
девчонку лет 14−15: «Пошли я сказал!»
Она:
- Ну не надо… ну я прошу…
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак.
Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, …ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!!!)))
- Дорогая, я случайно разбил твою вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Нравится парень? Встала, пошла и забрала! А то ж они у нас как спящие принцесски, добиваться их надо!
Владею древнекитайским боевым приёмом «У-КУ-ШУ!»
Девочки нервно курят, в активном поиске и носят каблуки. А я не курю, никого не ищу и хожу в балетках…
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, дура я ЖЕНАТ!
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.≠))))
Раз ни уму ни сердцу, значит для желудка.
Когда не хватает яркости, нажимают на контрастность.
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.
Мужчины как мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй немного получше и только третий по-настоящему красив и радужен…