Если в твою жизнь вломилась СВЕКРОВЬ, ищи, где-то должен быть муж!
В церкви сидит гомик. Проходит мимо батюшка с кадилом. Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит…
А сейчас выступит японская пианистка «ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ»…
Объявление в женском туалете: «Осторожно, команда Кусто ведет съемку»…
Улыбает текст писюлек, которые мы встречаем каждый день в отделах магазинов, киосках-«Ушла на 5 минут».Интересно, отсчет времени идёт с того момента когда я прочитал эту бумажку, или кто-то другой?
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу…
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну, а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож…
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да…
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Бывает ли такое?
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать:(
Девичник!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала любимому, что в 00:00 буду как штык (иначе не отпустил бы).
Шампанское было восхитительное, и время пролетело незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла дверь, и кукушка в часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком любимый спросил во сколько я венулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
-Да, я слышал, - сказал он.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он добавил:
-Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
-Почему? - спросила я -Знаешь, вчера, когда ты пришла, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав еще 13 раз, наступила на кота и упала на пол…
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Брак это такие отношения, когда один всегда прав, а второй муж…
Где оно, счастье? Вот оно, Горе луковое! Зачем такое счастье? Даже чудом в перьях оказалось.
Из КВН:
- Мужики, у меня дом горит!!!
- Ну, а что ты тогда здесь делаешь?!
- А что мне дома делать?
Выпускной. Сын просит своего отца что бы он по приходу домой его не бил если тот
придет пьяный… Утром сын просыпается весь в синяках, все тело болит,
с трудом встает с кровати и идет в комнату родителей… Обращается к отцу:
- Пап ну я же просил тебя!!!
- Сынок, когда ты пришел домой в говно, я стерпел! Когда ты пнул моего кота,
я тоже стерпел… и даже когда ты перебил бабушкин сервиз, я тоже поверь, промолчал…
Но когда ты встал своими грязными ботинками, на мамину любимую,
белую скатерть, насрал, вставил спички и сказал что «этот ежик будет жить с нами»…Вот тогда я уже не вытерпел!!!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зо***л! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек… Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!