знакомая рассказывала
Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову - «шестерка», в ней усатый кавказец.
- Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо.
- Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу…
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу - опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и… я стою с головы до ног мокрая… Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
- Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
- В смысле?
- Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая…
Красавец -----------
Я человек занятой. Но в основном по утрам, когда супругу на рынок «Лесной» отвожу.
Короче еду я назад в 6;30 утра на своём джипике и на долгом сфетофоре возле «Куксы» решил навести марафет в бардачке.
Открыв его сразу же на глаза попалась гигиеническая губнушка жены. Потрогав свои губищи, подумал, а чем мои то хуже.
Вытаращился в зеркало заднего обзора и ну давай малюваться. Чувствую на себе чей то взгляд с боков. Отложив занятие на секундочку, обернулся.
Мама дорогая, по обеим сторонам моей машины стоят соседи, а в них бабы, одна из них ржет, не может, а та, что справа, за голову себя схватила и то ли молится, то ли головой об руль биться собралась. Пожалев эти неразумные создания, я резко повыкидал всё из рук и схватился за руль…
Короче, помог мне зелёный. Я, нажав на педальку, вежливо им поморгал «аварийкой"------------
Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги.
Так и написали: «полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов». Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю «для прокурора» составлять - производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите - как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя - самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры - наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали - три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок - чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну, а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу пожгла, пока с плиты слазила.
Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.
Мой знакомый с сыном побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а сыну хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав…
Пульт от телевизора - символ современной власти
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Любимый, давай подождем. Нам рано еще заводить x-box…
Яндекс на запрос «х.йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х. йню лучше искать на Гугле.
-а у нас в городе слухи
доходят быстрей, чем смс.
А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников…
Большому кораблю - большая торпеда. Ха!
Во что я одета? На данный момент в полкилограмма сметаны… Вот и пришло лето…))
©
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них - может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
Самый непобедимый противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, а если сильнее он, от него не убежишь…
Заходит Дик Адвокат в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…
Извини, любимая, был не в тебе.