как я люблю свою бабушку, для неё я всегда худенькая!!!
Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена… Когда же я все-таки повзрослею?
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку…
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ…
- У белых медведей черная кожа;
- «Испания» в переводе означает «земля кроликов»;
- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;
- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;
- У пчел пять глаз;
- Арахис используется при производстве динамита;
- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
- В казино Лас-Вегаса нет часов;
- Каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьян;
- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;
- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;
- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;
- По понедельникам случается на 25% больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;
- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;
- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ… МЯСО - УПАДИ …
НЕ ПЕЧАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ…))))))
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.
Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ И ЦИТАТЫ…
Аисты птицы пугливые, они любят улыбку - иначе не прилетают.
Бедненькие!!! Как же вы теперь жить-то будете, если самый лучший мужчина в мире - мой!
.тогда я сняла со стены дробовик и жахнула 2 предупредительных выстрела… но ему в бошку!
Счастлив тот человек, который на вопрос:[а ты есть в контакте?] отвечает:[а что это такое?]…=(.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Легче всего найти девушку своей мечты людям со слабым воображением.
Документ, который вы 2 недели ищете в комнате - лежит в сканере. Имхо.
Раньше, когда занимался сексом, чтобы не дольше не кончать, считал степени числа 2. Помогало.
Теперь я хорошо знаю степени числа 2. И возбуждаюсь от них.
Иногда хочется посмотреть человеку в лицо, а потом дать в еб@ло.
мля… меня одного утром будят вопросом: - «Тебя надо будить?!»
когда ложка находится в чашке с чаем - неудобно, когда её там нет - неуютно.
ничто не бодрит так с утра, как неправильно переведённое время…
Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.
Честные воруют реже, но попадаются чаще.
Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа.
он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны, его сердце не знает боли. он пьет балтику 9 сидя на корточках, а по ночам мечтает о телке. он не такой как все… он четкий
Читаем новость полностью! Очень поучительно!
Если Вы будете громко кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, произведенной Вами звуковой энергии хватит, чтобы вскипятить чашечку кофе
Удар головой об стену забирает у Вас 150 калорий
Муравей может тянуть в 50 раз больше своего веса, толкать в 30 раз больше, а при отравлении ядом всегда падает направо.
Полярные медведи в основном левши
Блоха может прыгать на расстояния, в 350 раз превышающие ее длину
Таракан может 9 дней жить без головы
Бабочки пробуют пищу на вкус с помощью своих лапок
Глаз страуса больше его мозга
Отпугиватели для комаров (репелленты) никого не отпугивают, они просто скрывают Вас от комариных органов чувств (как в фильме «Хищник»)
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.
Стоили пару баксов. А стреляли
такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
Купил и положил в бардачок своей
служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - «Открыто».
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
Номера российские. А год на дворе,
наверно 1995−96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права,
показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос
нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых
частях тела говорят, что он как
минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с «гайкой» в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну…
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже
убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин
демократической России,
которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про
пистолет, может интересует?
…пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что «Приличный человек», секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку
денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
Отдает все это гаишнику, берет
квитанцию, берет пистолет.Берёт.И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох - же я… Давно меня так никто-о-о-о… Мда-а-а-а.
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай
своим друзьям после дежурства, уже
собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины… Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает
за происходяшим в зеркало
заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут,
которые водитель, видимо, потратил
на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу
сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает
500 рублей, чтоб вернуть
пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется… Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Мужчина любит глазами… женщина ушами…
Какова вероятность обоюдного оргазма, если мужчина будет смотреть женщине в ухо?
Между нами что-то есть? - Есть… несколько тысяч километров…
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание?
Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
… А ты все про мои глаза, к тому же, не своими фразами:
сперва сказал, что бирюза, а под конец назвал алмазами…