КОМУ НУЖНА РАБОТА?!
День ненормированный,
отпуск 52 дня… 2 раза в году, Зп 85−90 тыщ рублей -
сообщите…
будем искать вместе!))
Мы можем сдержать слезы, боль, злость, любовь. Но, сука, смех сдержать невозможно!
Познакомтесь, это моя подруга, мы с ней дуры с детства.
Ты рассказываешь мне проблему, мы пьем водку, проблемы нет
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:"Ложись спать!!!"
Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
«А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!».
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
«Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!».
Лекция была сорвана
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос «Куда летим?» Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».
Подрезали крылья! Чтож придется пересесть на метлу!
Жизнь идеальной семьи
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там … пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что
я такого сказал? (вопросительно) - … ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)
- …, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать, а есть, сельпо! (колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь … приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш… на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка… пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
Мораль: разговаривать с мужиком до того, как он поел - огромная ошибка!
Хвалите, бабы, мужиков!!!
Они за похвалу, звезду достанут вам с небес и пыль протрут в углу!!!
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так…
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели… Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!
Ума нет - бери силой, силы нет - бери нахальством, нахальства нет - трудной жизнью жить будешь!
Маршрутка номер N, с конечной остановкой «поселок Сахарный».
Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:
«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 15 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!». Пассажиры были убиты…