Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
А ведь была такая хорошая, маленькая, умная девочка… и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!!
У Тани нет слёз,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня - мужик,
А мужчины не плачут!
«Доброе утро, страна!» (выпуск 1).
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
*****
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
*****
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
*****
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами тебя не интересует?
*****
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 7-го сектора, куда и летел молот…
*****
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
*****
- Говорят, лучшая подружка - это мама… Ага! Щаз! Расскажи ей все, и наутро все будет знать вторая подружка - папа…
*****
Чего хочет женщина, того хочет Бог! Следовательно: Бог хочет много новых шмоток и поскорее замуж…
*****
- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он меня потащил в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся!
*****
- Ой, мне смс-ка пришла. «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!»
- Балуется кто-то.
*****
Кризис, кризис… А вот когда наступают выходные, у всех на бухло хватает!
*****
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато всегда мысли свежие!
Улыбнитесь…
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт))
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…
Коктейль с листьями мяты - мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито))
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм… не-э-э-э 5 шаурмей… блин… шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком… Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?))
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и"Ж"… Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» - это для мужчин?
- Нет, «М» - это для морды))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…)
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?)
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…
Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк… ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ… толк вышел… бестолочь осталась
И сказала Фея Золушке: «В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк
Сем сим откройся … сем сим отдайся!))))))
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,
а истинный кайф - чесать комариные укусы !
Соседка соседу:
- Ой, какие у вас красивые тройняшки! Какие замечательные! Как похожи! И как вам удалось так филигранно делать копии?!
Мужик, мрачно:
- Вам трафарет показать?..
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомится с вашей женой.
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Кроме неприятностей у врагов, в жизни существуют и другие радости!))))
Только «тупые американцы» могли назвать игру ФУТболом, где мяч носят в руках.
Реклама шампуня.
Ходит мужик и спрашивает:"Назовите шампунь номер два?"
К одному подошёл, ко второму, к третьему. Достал уже.
Потом опять спрашивает:
-Назовите шампунь номер один?
-Шёлбынахерс!
- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хелло, Долли!
Урок в церковной воскресной школе. Учитель спрашивает-" Маленькая рыженькая и орешки грызёт?" Одна девчушка поднимает руку-«я знаю» Учитель-«конечно знаешь - кто это!?» Девочка отвечает -«я конечно понимаю, что правиьный ответ Иисус, но так похоже на белочку!!!»
- Катя! - Шо? - Я люблю тільки тебе! - 344! - З мобільного? - З дебільного! Це код под'єзда. заходь, баран!