Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Чтоб от будних дней унылых
Не впадать в анабиоз
Мы работаем вполсилы,
Отдыхая на износ.
Этот американец ещё долго будет рассказывать друзьям и знакомым об этом человеке. Что для них дикость, то для русского человека является обычным делом!
Ещё один американец был поражён смекалкой русского человека. Уморительная история про заборчик и пылесос…
Поехал мой знакомый к дочери в США. У нее там загородный дом, детки, газончик, травка, все как полагается. Муж у дочери американец. Нормальный чувак такой, вроде, Том зовут.
Ну и на второй день за бутылочкой пива говорит америкос моему знакомому про свои планы, типа вот накопил денег, ПЛАНИРУЮ заборчик сделать невысокий, надо заказать фирму, все дела…
- А нахрена собственно фирма? - был обычный славянский вопрос?
- Ну как нахрена, это ж строительство, тут надо чтобы профессионалы строили.
После нескольких наводящих вопросов относительно особенностей заборчика, а особенно стоимости его постройки в США, знакомый радостно сказал чтобы Томми не гнал беса, а забор мы и без фирмы построим, сэкономив вам тучу херову денег. Удивлению Тома не было предела, т.к. он знал, что мой знакомый врач - ортодонт, имеет кучу патентов и прочих бумажек в своей области. И тут забор!
На следующий день, закупив песок, цемент, доски и прочую хрень, забор помалеху чудесным образом появился на свет. На это чудо приходили посмотреть все мужчины на «районе», знакомого тупо фоткали, Том замахался рассказывать прохожим, сам не понимая - откуда ортодонт умеет строить забор. (смешной момент был - подошел чувак, и ехидно так спрашивал - а как вы уровень выставляете, если у вас самого уровня нет. Ему был показа веревочка с грузиком))
А еще через пару дней знакомый увидел, как Том собирался садиться в авто, вынеся из гаража автомобильный пылесос. На вопрос - куда, Томми собираешься - америкос ответил, что едет в город, в фирменный сервис, вот перегнулись провода, переломались и они оголены, и теперь пылесос не работает, хотя он ПРОВОДА ПОЧИНИЛ и СМОТАЛ. Говоря это, Томми был невероятно горд)) Знакомый рукой показал Томми подождать, сам взял пылесос и пошел в гараж.
Причина была банальна - замкнули провода питания и из-за этого сгорел предохранитель на 10 ампер, который установлен в вилке, которую засовывают в прикуриватель. Раскрутив ее и соединив проволочкой контакты предохранителя, знакомый отдал пылесос Томми. Написал и показал - какой потом купить предохранитель и куда его засунуть. Знакомый потом рассказывал, что отдавая пылесос - видел взгляд Томми, как будто он пожарный, который вынес ребенка из горящего здания и передает его матери, которая билась в истерике)
Том проставлялся за забор, и во время проставления спросил - откуда у тебя ТАКИЕ навыки? Знакомый ответил, как у нас любят говорить:
«Понимаешь, Томми, вы читаете мануал и потом собираете что-либо, а мы сначала собираем, а потом уже, если не работает, читаем мануал»
П.с. Дочка через месяц написала, что папа стал кумиром Томми, и Томми приглашает его Гавайи на рыбалку
Мой товарищ «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только не рассказывал, а что еще важнее - показывал…
Считалочка от ротного
Вот маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 - Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу…
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато… а тут бегом и примерно с той же скоростью…
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно…
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники?!
Рота:
- Нииикак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно…
Никто не вышел.
Ротный:
-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить…
Ротный:
-Два пожарника бежали и на кнопочку нажали - ПИП!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
…Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то помер - чем подорвал боеготовность роты…
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек…
Из строя вышло человек десять…
Ротный:
- О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненного» сержанта… а по возвращении в часть, всех накажу. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых - это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь.
Мне незаметно стукнуло 35 лет. И как это ни странно звучит, но к своему тридцатипятилетию у меня не было продолжительных отношений. Нет, я жил с двумя женщинами, но это не продолжалось дольше месяца. В первый раз я сам ушёл, а во второй ушла она. А вот друзья у меня все женатые, большинство уже с детьми, у некоторых двое или трое детишек. И решил один из моих хороших знакомых свести меня с интересной девушкой.
Как-то товарищ спросил: «ты с кем-нибудь встречаешься?», и получив отрицательный ответ, моментально предложил кандидатуру подруги его жены.
Я не привык отказывать, но попросил только фотографию девушки.
Она оказалась довольно красивой. Из дальнейших расспросов выяснилось, что она хозяйственная, практичная, любит чистоту и отлично умеет готовить. Подвоха не ожидал, поэтому и договорился с ней о свидании.
В реальности она оказалась намного красивее. То ли она специально портила свою внешность в редакторе, то ли не при том свете были фотографии сделаны, либо ещё что-то.
Пьём кофе, уплетаем хрустящие круассаны, ведём милую беседу, хотя эта беседа сначала больше походила на допрос со стороны девушки, которая через 4 месяца стала моей женой:
- Скажи, у тебя точно нет жены?
- Нет (чуть не подавился при этом).
- А детей? Дети есть?
- И детей нет.
- А хотел бы?
- Хотел бы, конечно…
- Скажи, а при разводе ты бы стал делить имущество пополам?
- Стал бы, естественно. Я бы половину лампочек выкрутил в квартире если бы съезжал.
- Это из-за меркантильности?
- Ну да, а тебе разве не сказали, что я довольно жадный человек.
- То есть за кофе и круассаны платим поровну?
- Нет, на первом свидании я обычно плачу сам. Но это лишь для того, чтобы очаровать спутницу и заставить её чувствовать себя обязанной. Потом я стараюсь также самостоятельно оплатить такси для дамы. Когда будем разъезжаться, то ты случайно узнаешь, что нам по пути. Я опять же случайно провожу до квартиры. Потом неловкое молчание. И страстный секс.
- Где?
- В смысле?
- Ну страстный секс в подъезде или всё же в квартиру зайдём?
- Зависит от степени опьянения.
- Но мы же пьём кофе!
- А могли бы пить вино!
Девушка смеясь кричит официанту: «Пожалуйста, принесите нам вина! Только крепкого!»
Чубайс - самая распространённая в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов!
Люди, хмурящие брови, собирают свои мысли в пучок.)
Был воин дядя Исмаил,
и был готов, Аллаха ради,
избавить от евреев мир:
Аллах избавил мир от дяди.
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноутбуке?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234-й.
- Слышал, на радио «Эхо Москвы» писатель Дмитрий Быков заявил: «…произведения Сергея Довлатова рассчитаны на средний вкус, на обывателя,
в общем - Довлатов - это Брайтон-Бич…»
- Быкует, бич!
ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной
Собака в благодарность за заботы видит человека богом, а кошка в той же ситуации назначает богом себя.
Рассказ известного адвоката, который доказывает, почему жене всегда надо говорить только правду:
Еду я в поезде Москва - Питер. Вдруг с верхней полки свешивается женская нога в ажурном чулке и умопомрачительной шпильке! Женщина спускается, завязывается знакомство, которое продолжилось в одной из гостиниц Питера.
Пишу СМС жене: ехал в поезде, подвернулась нога, сейчас лежу в гостинице, целую, люблю!
Спор - это пустая трата времени и слов. Надо сразу со всем соглашаться, но фигу в кармане держать.
Иногда следует поступать наперекор принципам. Чтобы новыми обзавестись.