После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
Когда-то давно, в 90-е, у меня была пожилая одинокая соседка, которая время от времени приглашала меня и ещё одну соседку, Аллу, на посиделки. Мы приходили, причём Алла всегда брала с собой свою кошку.
Хозяйка неизменно спрашивала Аллу: чаю хочешь? - и не дожидаясь ответа, наливала Алле чая. Меня почему-то не спрашивала, а просто наливала чая.
Мы пили чай и потешались над кошкой, которая всегда пыталась лапой достать хозяйкиного попугая сквозь прутья клетки.
Мы ходили к этой соседке много лет, как «по графику». Потом как-то случилась пауза: я уехала в длительную командировку, а Алла нашла вторую работу и делала ремонт…
Спустя некоторое время мы снова собрались у соседки, как всегда: Алла с кошкой и я.
Пьём себе чай, и вдруг попугай вырывается из клетки (случайно не закрыли), с истошным криком кидается на кошку и долбает ее клювом в голову. Кошка шмыгает под диван, мы в хохоте, Алла чуть не плачет.
И тут попугай подпрыгивает к дивану, наклоняет голову, (прямо как человек, который что-то уронил!) и говорит: «Ччаю хочешь?»
-У Вас такая нежная кожа.
-Конечно.9 лет к ней никто не прикасался… кроме врачей.
Я безнадежная простушка,
не мне мечтать про высший свет:
я ем простой паштет, а леди -
паштЭт.
-Вы почему с моим мужем разговариваете?
-Посадите его в батискаф, опустите в море. С рыбами он точно будет молчать…
Состоится дискуссия. Вход свободный, выход под конвоем.
`
бегом спасаясь от медведя
жалели пётр и зульфия
о том что с запахом малины
приобрели презерватив
© Елена Галеня
у зульфии хромает память
и добрый психотерапевт
ортопедический ботинок
ей обувает на мозги
© dingo
стонала громко баба шура
из-под кровати зульфии
за сотню нанятая ею
чтоб имитировать оргазм
© dingo
щас ты увидишь серпентарий
предупредила зульфия
у нас девишник машка светка
и я
© enotas
капитулирую сказала
вениамину зульфия
сняв и подняв над головою
большие белые трусы
© vedmed
тамбовский волк тебе товарищ
кричала в гневе зульфия
за ночь любви ей глеб цинично
вконтакте дружбу предложил
© Анна Алексеева
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, а другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило состоят в браке.
Устав с небес следить за нами,
Бог исключил ненужный риск,
Он всюду понатыкал камер
И пишет все на жесткий диск.
К моменту создания этого сайта население Земли составляло 6 млрд. человек, а сейчас - более 7,5 млрд. Значит ли это, что нас на Жемчужинах мысли полтора миллиарда человек?
`
жрёт царевна слизней
пауков и мух
не меняет внешность
сущности лягух
© Лось Иноостровский
иван с царевной в целом счастлив
лишь сомневается порой
с чего б весной блины так часто
с икрой
© mks
царевну очень тяготило
происхождение от жаб
поэтому всегда носила
хиджаб
© Олег Олег
завоевание принцессы
теперь идёт наоборот
палят лягушки по иванам
с болот
© bu6lik
в разгаре пир жених с невестой
встают гостям сказать слова
и тут царевну пробивает
на ква
© Znake
Сидел, мечтал всегда в тумане…
не ежик я, я - Вася, в бане…
Служба «Секс по телефону».
- Какое имя вам больше нравится?
- Лена…
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые…
- Вам повезло! У меня как раз серые… А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые…
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные… А грудь! Большая, мягкая…
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая…
На днях встретил товарища.
Злой как черт- жена забила болт на уборку дома, а началось все с того, что купил стиралку, затем посудомойку, мультиварку с функцией автоповар, а, наконец, он не выдержал и купил робот-пылесос.
Я посоветовал ему на глазах у нее заказать резиновую женщину в инете…
Сработало!