Долго Вася суп варил,
Всю посуду попалил!
Вместо супа уже год,
Вася сухари грызёт!
В 2018 Правительство введёт не только прогрессивный налог, но прогрессивно- прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной
Память -писарь нашей души…
Эпатажна и Отважна
Была немножечко спесива
Сине- глазная фанатка
Жить не может без тусовки
Пить шампанское любила
Мармеладкой закусила
Папироску прикурила
Нарядно жить она любила
Харизматична и абсурдна
Безупречна и красива
Блеск нарядов, шик бриллиантов
Сделал жизнь ее развратной
И стоять возле плиты
Мыть полы - стирать трусы
Ничего она нелюбит
Участь ее погубит
Врать она не научилась
И в Утилью превратилась !
Английский юмор имеет резко выраженный национальный колорит, который не всем иностранцам понятен. Но и русский юмор тоже не всем понятен. В Англии на шутки не обижаются, мало того, реакция на шутку может оказаться проверкой, так сказать, «на прочность»: стоит ли иметь с вами партнерские отношения.
Обычная дружеская беседа по-английски похожа на обмен высказываниями, в ходе которого собеседник подхватывает мысль и продолжает шутку. Чтобы участтвовать в такой беседе, нужно родиться в Англии, Это как вшитый код, передаваемый только с молоком матери. Поэтому и говорят, что
рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности…
Вальтер Скотт был добродушным человеком и ценил хорошую шутку, особенно любил рассказывать каждому новому знакомому грубоватые народные анекдоты. Например, такие:
Два джентльмена состязались в том, кто лучше зарифмует свою фамилию. Первый сказал: «Я, Джон Мактрой,/ Спал с твоей сестрой». - «Неправда!» - возразил второй. «Зато в рифму», - ответил первый. Второй в свою очередь сказал: «Я, Джордж Грин,/ Спал с твоей женой». «Не в рифму!», - обрадовался победитель состязания Джон. «Зато правда», - утешил себя Джордж.
***
Старый фермер через месяц после смерти жены попросил объявить в церкви о его предстоящем венчании с новой подружкой. «Какое венчание, Джон, - поразился священник, - твоя жена, бедняжка, еще остыть не успела в могиле!» - «Чего там, сэр, пусть вас это не тревожит. Вы, главное дело, про меня объявите, а уж до венчания она, глядишь, в самый раз и остынет».
***
Рассказывая гостям о происхождении шотландских баронов, Вальтер Скотт не упускал случая поведать об одном паромщике, который однажды перевозил королеву Марию Стюарт со свитой. Неожиданно произошел конфуз: королева, что называется, пустила ветры; но паромщик, не растерявшись, спас честь ее величества, извинившись от своего лица перед лордами. Благодарная королева тут же, на пароме, произвела его в бароны. Таково происхождение баронского рода Кинкливен.
Другой англичанин, не менее знаменитый, чем Вальтер Скотт, победитель Наполеона при Ватерлоо (1815 г.) и двадцать восьмой премьер-министр Англии, «железный» герцог Веллингтон, тоже любил юмор. Родился герцог в Дублине (Ирландия), но в английской семье и получил чисто английское воспитание.
Внешне он был воплощённым английским джентльменом и пользовался в Британии большой популярностью. И не только как победитель крупных военных сражений, но как человек безупречной внешности.
Умение герцога одеваться вошло в британскую моду: высокий стройный силуэт, роскошный мундир, белые брюки и черная шляпа стали очень популярны. За безупречную манеру одеваться офицеры так и прозвали его - «Красавчик». Но за безупречной внешностью и железной невозмутимостью скрывалось потрясающее чувство юмора.
Его ирландское происхождение часто служило предметом пересудов и бестактных вопросов, которые задевали Веллингтона, так как, хотя он и родился в Дублине, но в чистокровной английской семье. И вот однажды на вопрос, кто же он, ирландец или англичанин, герцог язвительно заметил: «По-вашему, если б я родился в конюшне, то был бы лошадью?»
Будучи храбрым и хладнокровным человеком, он, как полководец, считал нужным охлаждать неуместную пылкость своих подчиненных. И делал это порой двумя-тремя словами. Как-то во время войны с французами в Испании ему представили новичков - группу молодых офицеров, еще необстрелянных и неопытных, но чрезвычайно горячих и рвущихся в бой. «Не знаю, какое впечатление они произведут на врага, - сухо заметил Веллингтон, - но меня они пугают».
***
Как-то в Венской опере Веллингтон слушал Бетховена. Исполнялась «Битва при Витории», каковое произведение великий композитор украсил звуками, имитирующими грохот орудий и шум битвы. После концерта русский посланник поинтересовался у Веллингтона, была ли музыка похожа на настоящее сражение. «Бог мой, конечно нет, - ответил герцог, - иначе я бы первым убежал оттуда».
***
Читая современных ему историков, описывающих сражение при Ватерлоо, Веллингтон частенько приговаривал: «Я начинаю сомневаться, а был ли я там на самом деле».
ПУШКИН писал бы в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в склоки и сам бы их инициировал. И остался бы жив.
Л. ТОЛСТОЙ молчал бы по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов, типа «Я просто оставлю это здесь» или «многабукаф, но стоит прочесть всем!!!»
ЛЕРМОНТОВ написал бы пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился бы с фейсбука насовсем.
ДОСТОЕВСКИЙ приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонку на Сноб (чем бы веселил Пушкина, который жив).
МАЯКОВСКИЙ бы из Парижа приветствовал присоединение Крыма и ругал пьющего Есенина за отсутствие патриотизма.
ТУРГЕНЕВ регулярно публиковал бы объявления «Максимальный репост! Варвары хотят утопить щенков!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
ЧЕХОВ писал бы в неделю по паре строк, которые моментально попадали бы в списки афоризмов - в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.
ГОГОЛЬ писал бы как было хорошо на Украине до Майдана и ссорился с Тарасом Ш.
ШЕВЧЕНКО клеймил бы «кровавый режим» и просил денег на жизнь у русских писателей.
ГОРЬКИЙ писал бы о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»
АКСАКОВ и БАЖОВ патриотично сидели бы ВКонтакте.
НАБОКОВА бы гринписовцы упрятали в кутузку за бабочек и он оттуда бы постил фотки малолеток.
ЦВЕТАЕВА отмечала бы гиперссылкой @экс-любовников: «Мой милый, что тебе я сделала?» АХМАТОВА с усмешкой комментировала бы это у себя на страничке: «В сравнении с ней я телка».
БУЛГАКОВ каждый день жаловался бы на соседей-топтунов МИХАЛКОВЫХ: «У них там наверху опять бал! А у нас лампочки гаснут», советовался бы с френдами насчет берушей и ипотеки и раз в неделю выдавал бы сообщение: «Условимся раз и навсегда: жилище есть основной камень жизни человеческой. Примем за аксиому: без жилища человек существовать не может. Теперь в дополнение к этому, сообщаю всем, проживающим в Берлине, Париже, Лондоне и прочих местах - квартир в Москве нету. Как же там живут? А вот так-с и живут. Без квартир». Жена его, ЕЛЕНА БУЛГАКОВА, делала бы перепост этого текста со своим комментарием: «Для М. А. квартира - магическое слово. Ничему на свете не завидует - квартире хорошей! Это какой-то пунктик у него».
ГОГОЛЬ в Фейсбуке поддержал бы Малороссию и назвал бы себя «русским писателем» - за что огреб бы сразу от всех: «Я от вас отфренживаюсь, Николай Васильевич!». Штаб iнформацiйних вiйськ Украiни внёс бы Гоголя в позорный список «Мертвые души». (Вместе с Пушкиным, который во время путешествия по бессарабской части Одесской области так воодушевился бы, что закинул с мобильника пост: «Сия пустынная страна священна для души поэта, она Державиным воспета и славой русскою полна»…)
И только ПРИШВИН спокойно постил бы котиков, фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна! Прилетели первые перелётные птицы».
«Нет, спасибо, я просто смотрю», - заранее кричал студенткам немолодой мужчина без денег.
В киевском TЮЗe работала реквизиторша Этя Моисеевна, - пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно предана. Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений. Вот некоторые Этины перлы.
«…Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь - так он и горит!»
«Ой, какого он роста - как собака сидя!»
«Дура, что ты повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк - там одни деревья!»
«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка - чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»
«…Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!»
«Я лежала в больнице - Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!»
Живой молчит - гавнюк, умер и молчит - каюк!
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.
Часто девушке не хватает простого человеческого холителя. На худой конец лелеятеля.
Господа лайкообязанные, вольно!
Красота всё время требует жертв. Денег больше нет… А овощи ещё есть…
…Россию пока можно победить только одним «летательным оружием» - футбольным мячом… надеемся - пока…
(ЮрийВУ)
Первоклассники из Оймякона с нетерпением ждут температуры -52 градуса, при которой отменят уроки и можно будет вволю нагуляться.