Есть масса умников и без меня,
которые уже решили проблему
напуска густого дыма без огня
и на любую житейскую тему.
да я вообще почти што леди
зря никогда не матерюсь
а если вдруг кого послала
так он же заблудимшись был
1.
- Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать…
- Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
- Да шо вы, он об этом ещё не знает…
2.
Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали, пышных форм… Знакомство происходит на ощупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше…
- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!
3.
- Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
- А что так?
- Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!
4.
Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.
5.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
- Ты знаешь, Сарочка, она чем-то похожа на тебя…
- Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!
6.
- Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
7.
Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
8.
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.
9.
Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
- У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
- Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
- Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
- Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я…
10.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
11.
Еврей приехал покупать авто в Львов с наличными деньгами. Чтобы деньги не вытащили на рынке, пришел в синагогу и попросил раввина оставить наличные до следующего дня. Раввин согласился, но пригласил Мойшу и Изю в свидетели тому, что деньги ему передали. На следующий день приходит еврей за деньгами, раввин говорит, что денег он у него не брал, ничего не знает. Еврей бежит, находит Мойшу и Изю и просит их подтвердить факт передачи денег, на что оба выпучивают глаза и говорят, что первый раз видят еврея, и он ошибся. Еврей в шоке выходит из синагоги, к нему подходит раввин и отдает все деньги. Еврей восклицает:
- К чему был весь этот спектакль?
Раввин:
- Чтобы вы понимали, с какими людьми мне приходится здесь работать.
12.
- Маман, купите мине «Reebok»!
- Таки ни морочь маме голову! У тебя даже аквариума нет…
13.
Роза Моисеевна провожает сына на курорт:
- И запомни, сыначка, на незнакомом пляже в воду надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена…
14.
- Моя соседка Сарра Марковна - настоящий морж!
- Шо, купается в проруби?
- Нет, большая и с усами.
Ничего, проврёмся!
Вдруг в метро резко останавливается поезд. Машинист по громкой связи объявляет:
- Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впереди стоящий состав…
Ни с кем не спорю понапрасну,
поскольку смысла в этом нет,
ведь всем теориям согласно
чужой закон - обычный бред.
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель…
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует…
- Посоветуйте, что подарить фанатке «Игры Престолов» на днюху.
- Хорошую еблю и яд.
Была лихая, тонкая и звонкая,
Не ведала ни страха, ни оков.
Зачем попёрлась замуж я девчонкою?
А звон был от отсутствия мозгов.
Хотела упасть в объятия сна. Сон обниматься не захотел.
С возрастом аптечка в доме, все больше начинает смахивать на тревожный чемоданчик
Водитель маршрутки -льготнику:
-Да Вы мне снились в 3 часа ночи, чтобы я Вас возил!
Льготник:
-А Вы мне снились 3 года назад, а встретились только вчера…
Мужики, как дети, чесслово.
Лежит игрушка рядом, вроде и не надо, вроде и не интересно…
Как только игрушка куда закатилась, или, не дай бог, кто другой поиграть взял. Все!
Любой ценой, с потом и кровью, любыми способами… отнять, отковырять, вернуть на место!
И я сейчас не про игрушку…
ничего на днюху
вам не подарю
но не беспокойтесь
смайлик вам пришлю
интерес проявлен
явно не по гост
лайк поставлен вяло
не туда репост
******
глеб приходит к ольге
жгуч черноволос
утром ставит лайки
вечером репост
******
не помогут лайки
копипаст репост
как ни расстарайся
если пост компост
******
лайки и репосты
дым фигня и тлен
лучше подарите
новый ситроен