Стояла в очереди за билетами на Новогодние Настроение. Достались, но только плохие
Из ленты новостей: «Людмила Алексеева заявила, что пожертвует свою путинскую госпремию Алексею Навальному».
Бабка совсем в детство впала - почувствовала себя школьницей…
«И холод и сеча ему ничего…
Но примешь ты смерть от коня своего»
(А.С.Пушкин)
Еду в машине, вдруг, телефонный звонок, да громкий такой.
Я, честно говоря, неслабо дернулся, потому что, ну совсем не был к нему готов, да еще и за рулем.
Сначала полюбовался прыгающим по экрану зеленым телефончиком, потом нажал на него и случилось чудо - раздался мужской голос:
- Ало! Ало!
Делать нечего, пришлось вступить в разговор:
- Вы это мне? Ало, кто тут разговаривает?
- Ну, вот мы тебя и нашли. Дурочку-то не врубай - это тот, от кого ты прячешься последние четыре года. Сразу предупреждаю - положишь трубку, я тебе руки сломаю. Все, хватит, отбегался. Как ты понимаешь, раз мы вычислили тебя даже по этому номеру, то до нашей встречи остались не дни, а часы. Готовь бабки, плюс проценты за все время, плюс ты еще кое-что должен.
- По поводу бабок и процентов, все это очень интересно, просто театр у микрофона, слушал бы вас и слушал. Эх, еще бы тревожную музычку для острастки, но, вот беда, как честный человек, вынужден огорчить, вы, видимо, ошиблись номером и зря теряете со мной время. Да-с.
- Не-а, это уже не проканает. Лучше не зли меня, паскуда, а то сломаю тебе еще и ноги, а теперь запоминай адрес, будет тебе театр у микрофона. Нет, просто стой, где стоишь. Ты сейчас вообще где?
- Я сейчас на Садовом кольце, но не в этом дело, вы действительно ошиблись номером и я могу вам это доказать.
Мой строгий собеседник завис на некоторое время, а потом сказал:
- Доказать? Ну, докажи, попробуй.
- Видите ли, какая ситуация, дело в том, что вы позвонили мне не куда-нибудь, а вовнутрь моего любимого автомобильного навигатора, а я, по правде сказать, с тех пор, как его купил, даже и не предполагал, что на него вообще можно позвонить. Ну, то есть, для меня - это как позвонить в запасное колесо.
- В навигатор? В смысле в навигатор? Хм. Ну, извините тогда. Навигатор - это аргумент. А давно он у вас?
- Он у меня уже несколько лет, с самого своего рождения и пока ведет себя вполне прилично, все дороги знает, лишнего не болтает, в долги не влезает.
- Ясно. Жаль, тогда еще раз прошу пардона, счастливо и удачи на дорогах…
Навигатор пикнул и, как ни в чем не бывало, продолжил женским голоском указывать маршрут, как будто бы не он сейчас грозился сломать мне ноги…
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза - а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? - чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, - думает котик, отползая. - Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
на просьбу рассказать евгений
ответил в общем хороша
и стал показывать руками
духовный мир и интеллект
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
… Жизнь хуже с каждым днём - видать трезвею…
Равнодушен к славе я -
Скромен до тщеславия.
Это повышает самооценку. Это сближает. Это не очень порядочно, но так приятно. Психологи уверяют, что делать это полезно для здоровья. Это делают мужчины и женщины. На лавочке, на улице, даже в интернете.
Это сплетни… Да-да… сплетни).
Во всех интервью Алексею Кирилловичу приходилось говорить, что он слушает исключительно радио «Русский шансон», чтобы не оскорбить эстетическое чувство своих многочисленных читателей, на самом же деле он любил Россини и Верди.
Воображение нарисовало замечательную картину: Город, покрыт снегом, мороз кусает прохожих за нос и щеки, звук лопаты дворника. Он очищает двор. Детвора галдит на ледяной горке…
А я… я сажусь в самолёт и улетаю на фиг отсюда! Туда где жарко и море: о))
вот ничоси братцы
скоро ж новый год
и куда так быстро
это время прет
*******
завтра ж на работу
я пошёл от вас
ой уже сегодня
ой уже сейчас
Если сердце свободно - не понятно, чем занята голова !
Зима предполагает то лыжи, то лодку…
Кто-то украл снег. Разом и весь-весь. Может, его съел осени злой бес? Может быть, от костра ведьмы в большом лесу снег отгорел дотла?
Снег! Я тебя спасу!
Завтра пойду гулять в шапке и на коньках. Пусть будут все вращать пальцами на висках. Буду играть в грязьки, раз не сезон снежкам. Строить грязевики вместо снеговика. Чтобы ты понял, снег: я тебя очень жду.
Переходи на бег, пересекай черту, рви днища серых туч, падай скорее к нам! Мой грязевик - твой луч яркого маяка, я посылаю знак: снег зпт мы тут.
Нам без тебя никак.
Падай, тебя все ждут!!!