Как известно, есть три вида лжи - ложь, наглая ложь и прогноз погоды.
Заболевание «идиотизм» - заразное, вирусоподобное.
Купила себе котенка-сфинкса. Теперь каждый раз, когда бабушка приходит в гости, то начинает мелко креститься, посматривая на мелкого и приговаривая: «Свят, свят». А сегодня, придя ко мне в очередной раз, протянула вязаный комбинезончик со словами «На! На страшилище свое надень, все-таки ребенок, хоть и бесовский, мерзнет, жалко ведь».
Жоны! Цените ваших мужей, отцов ваших детей, вашу мать!
Только ты хочешь жизнь с чистого листа начать, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет - самый важный, главный и интересный.
1.Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
2. - Я не нашла информации по этому вопросу.
- Вас в гугле забанили?
3.Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
4.Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
5. - Дети, какое государство самое независимое?
- США!
- Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
6.Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…
7.Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
8.Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
9.Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
10.Я что-то задумался над этой теоремой, - по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
11.Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
12.Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?
13.Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
14.Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
15.На занятии по программированию:
- Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
- Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
16. - Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
- На экзамене тоже можно так ответить?
- Ну да, сойдет.
17.В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.
18.Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
19.Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
20.Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
21.Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
22.На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете - замуж не возьмут. И так с мехмата… В смысле умные».
23. - Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
- Нет, вы что!
- А вот я вам показываю.
24.Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
25. - Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
- Нет.
- КАК НЕТ?!
26. - А кто виноват в падении рубля?
- Ангела Меркель.
- Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…
27.Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
28.HUEVO - это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
29.Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
30.Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
31."Выставка" машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
32.После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
33.Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
34.Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
35.Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
вчерашний снег почти растаял
и брызгами из-под колёс
с асфальта разлетелись души
неслепленных снеговиков.
в красавиц он уж не влюблялся
а волочился как-нибудь
то спотыкался то цеплялся
за грудь
Ты с гордостью сказал, что она тебя напоила, накормила и спать уложила… А я… ржу - не могу! Вспомнила сказку про Бабу Ягу.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
Выстрел в грудь потухшим взглядом,
Вмиг усохшие плечи, как плети,
Наполняется комната ядом,
Ох уж, эти - женские сети!
Онемевший, обескураженный,
Озадаченный в догадках,
На её пироги подсаженный,
Напряженье извилин в осадках.
Зимней стужей в висках биение,
В сердце словно налит свинец,
Тихим шёпотом волнение: -
«Всё нашла, мне пришёл - капец!»
Да, не выпить с этой бабой лишнюю,
Зря бутылку прятал в сапог,
Нет ни выпивки, в жизнь никудышную
Улетел подгоревший пирог…
В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).
Сегодня утром на работе мою руки в туалете, подношу их к сушилке. Держу. секунду. две… три… Не включается… Делаю пассы руками, меняю положение, чтобы фотоэлемент их заметил. Всё тщетно…
Поднимаю глаза - это держатель для бумажных полотенец…
В общем, корпоратив вчера удался!
Стерва хищная типа гризли. Повадки и экстерьер: Наиболее популярный вид. Для нее мужчина - помесь банкомата и фаллоимитатора (сама бы я такую мысль не придумала, люди так говорят). Она знает себе цену и не стесняется ее иногда называть, что, впрочем, абсолютно не мешает мужчинам считать ее бесценной. Она агрессивна - мужчины думают, что независима. Интеллектуальна, но не настолько, чтобы забыть, что миром двигают ноги. Она использует мужчин - они утверждают, что рядом с ней они чувствуют себя нужными. Она ходит сама по себе. И иногда - если придется - по другим. Инструкция по эксплуатации: Холить и лелеять. Если вы обнаружили в себе этот вид стервы, то поздравляем вас с редкой Находкой. В чистом виде в природе такая стерва встречается редко и обычно с годами (точнее говоря - с возрастом) превращается либо в первый, либо во второй вид
Капиталы отцов-основателей Гугл Сергея Брина и Ларри Пейджа различны. Причем, у Ларри капитал больше, но на какую-то мелочь: всего-то 900 млн долл.