Интересно! А в этом году нам тоже будут говорить: «Ну, вы еслиФ чё, держитесь?»
Выражение: «Вот собака!» будет в этом году комплиментом)))
Новогодние каникулы это вовсе не запой, а весёлая зимняя пьянка.
Эгегей всем: о)))
…Если вопрос ставится «ребром», то… «cherchez la femme»…
(ЮрийВУ)
- Ну и где все эти люди, которые обещали с понедельника 1 января начать новую жизнь?
- Водыыыыыыыы
- А, все понятно! Выживают
Встречать Новый год мы начали рано,
Стол накрыли у голубого экрана,
Всё красиво, бокалы, шипучка,
Девочки накрашены, мальчики в брючках.
Почувствуй себя на светском рауте!
Да что мы всё время в андеграунде?
Десять вечера, мы готовы к встрече,
Каждый готовит приветственные речи.
Елка наряжена: фонарики, вата,
Внизу - подарки для младшего брата.
На столе оливье и прочие вкусности,
Сегодня - праздник, давайте без глупостей!
Всё прилично, проводим Старый,
Кто скажет тост, экспромт, на шару?
Да водки хватит, «шампунь» - в 12,
Кому сейчас надо? Хорош стебаться!
Сидим, едим, выпивка греет,
Голоса громче, шутки пошлее.
Третий тост - за любовь, как водится.
В дверь звонок, кто там торопится?
Сосед пришел, говорит, за солью,
А сам глазами прилип к застолью.
- Давай, проходи. Тебя Вася, кажется?
(Такая халява, кто же откажется?)
- Правда, не в тему ты - треники, майка…
Налейте ему, и соли дайте.
После Васи пошло веселье,
Тосты за тостами каруселью.
Год проводили. Одиннадцать вечера,
Уже хорошо всем, сказать нечего.
Желудку с печенью - двойная нагрузка,
Хватает водки, хватает закуски.
Еще по чуть-чуть, за столом курим,
Уже всем своей хватает дури,
Куда уж вести разговоры светские,
Анекдоты пошли совсем не детские.
Русский мат - не Омар Хайям,
Морда - в салате, в голове - спам,
Из праздничных брюк - труселя в горошек,
Под столом не меряно вилок, ложек.
Хлебает кто-то из аквариума воду,
Её не меняли больше полгода.
Трудно дойти до холодного крана?
Кухню заняли Саша и Яна.
Кто-то лежит в прихожей в отрубе.
Пришел Новый год, вставайте, люди!
Куранты звенят, пофиг пьяным и сытым.
Шампанское так и осталось закрытым.
…
Первое. Вечер. Закончилась водка.
С похмелья не сдохнуть - принять надо сотку.
Спирт медицинский, грибы на закуску.
Сидим хорошо! Короче, по-русски…
С годами с этими новыми годами становится что-то не так. Не успеваешь один толком встретить, как вскоре другой на пороге стоит.
В среднем хорошо - это когда начиналось превосходно, а закончилось отвратительно.
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
Парень собирается на дискотеку в деревне… ?Одеть есть что, а обуть нечего… ?А у отца новые туфли есть, парадные… Лакированые… ?В коробочке стоят для особого случая… ?Ну он отца три часа упрашивал… ?Короче выпросил под страхом страшных 3,14здюлей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй…" Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" ?Телка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:" А давай махнемся труселями…" Махнулись. ?Девка опять к нему. «А сейчас угадаешь?!» ?Ну Вася в туфлю… ?И выдаёт: «Зеленые!» Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. ?Та :"А ты вообще сними трусы…" ?Сняла и к парню. «А сейчас угадаешь?!» Вася в туфлю… ?Глянул и упал в обморок. ?Девка его по щекам… «Вася, что случилось!!! ?Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… «Бляяя… Думал туфли порвал…»
На авиарейсе Москва-Калининград некий пассажир 31 года от роду предпринял действие, которое застало врасплох всё живое на борту. Убедившись, что все люки в крылатой машине задраены, и путей к отступлению у жертв нет, гражданин ловким движением скинул ботинки. Через несколько минут атмосфера в салоне отличалась от окопов времён Первой мировой под Ипром только отсутствием запахов гари и пороха. А вот боевые газы удушающего действия окутали неподготовленных к таким раскладам пассажиров густым вонючим облаком.
Кто-то пытался защитить себя и детей, используя в качестве воздушных фильтров фамильные свитера с оленями, но это только ускоряло агонию. Кто-то слабеющими пальцами пытался вырвать из ниш в потолке кислородные маски. 54-летний житель города Светлогорск, сосед источающего отвратительный смрад туриста, оказался более устойчив к поражающим факторам химической атаки, однако глаза резало и ему. Неудивительно, что бытовой скунс услышал в свой адрес ряд рекомендаций гигиенического свойства, плюс оскорбления и разные неприятные слова. Конфликт с вонючкой продолжался на протяжении всего полёта.
Даже выбравшись из смердящего носками лайнера, конфликтующие стороны не смогли просто расстаться и убыть по домам. На парковке калининградского аэропорта Храброво любитель свежего воздуха, вследствие обострения внезапно возникшей пару часов назад неприязни, выхватил нож. Владелец вонючих носков где-то ухитрился добыть брус с гвоздями. Словесная перепалка превратилась в реальный поединок с применением подручных предметов.
Опыт победил молодость, и 31-летний любитель летать без ботинок получил удар ножом в область сердца. Сейчас его откачивают в больнице. 54-летний житель Светлогорска задержан, возбуждено уголовное дело по статье «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью». В общем, один лежит, другой сидит. И всё из-за нестиранных носков.
Граждане, соблюдайте гигиену! Воздерживайтесь от конфликтов со случайными людьми по дурацким поводам. Жизнь вам дана для великих дел, ломать её из-за сиюминутных вспышек ярости - не следует.
Первое января… Всё кроме печени, проснулось во мне счастливое)))
«А Снегурочка-то - не подарок!» - огорчался трезвый Дед Мороз.
меМтор
- близко по смыслу и звучанию к «ментор»: мудрый человек (воспитатель, наставник, правитель), слова которого становятся мемами.
поп - незвезда
поп - не - звезда
(шутл.)
- священнослужитель, не особо авторитетный среди своей паствы.