Флирт в сети - виртуальная измена.)
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
Ушедшие нах - да останутся там на веки вечные!
Некоторые бывает всё так хорошо понимают, будто знают по своему опыту.
Я за столом опять накрытым,
Приняв не рюмку, и не две,
Боюсь проснуться с гайморитом
Уснув в холодном «Оливье»…
Хорошая зима. Сегодня дождик теплый пошел…
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!
Любовь - хобби.
Секс - работа… (любимая работа)
Оправдывайтесь собственными средствами.
Котики это не только мило и ути-пути, но и масса других, не всегда пушистых нюансов. Возьмём к рассмотрению один. Редкий, но контрольный в голову. Чистка ушей.Супер аттракцион. Хали-гали, Паратрупер и Супер-восемь из минского парка Челюскинцев в одном флаконе в степени бесконечность.Родео.Удержись на скачущем разъярённом быке. Накинь лассо на дикого мустанга. Тореодор, смелее в бой!
Кошки две. Соображают отлично.Связь на расстоянии такого высококачественного уровня, что не снилась лучшим разведкам мира. Если почистил уши одной, то вторую поймаешь для этого дела только на следующий день. Если повезёт. Иногда и через неделю. Потому что стоит взять в руки хоть один из атрибутов действа, то это не остаётся незамеченным и тут же в эфире проносится сигнал тревоги и меняются явки, пароли, шифры, документы, страны, планеты. Ну…Я тоже не лыком шита. Проношу мелкими партиями в укромных местах типа карманов и рукавов. Чаще в рукавах, из них проще незаметно достать Сим-салабим, ахалай-махалай, ляськи- масяськи и готово. С карманами хуже. Эти шпиёны следят за любым движением.
Каждый раз сие мероприятие несёт в себе что-то новенькое. Кстати в основном благодаря одной кошке. Которая покрупнее.Мелкая смирилась в принципе и не отличается богатством сценариев поведения. Поняв однажды, что хозяйка жутко пугается текущих пузырями слюней (кстати пустила первый раз их она не по поводу ушей и действительно всех перепугала), теперь регулярно делает вид мученика, несчастный взгляд и запруду вокруг себя. Подстеленная тряпка слабо помогает. Морда упорно находит свободное от прикрытия место и продолжает. Как будто заполняет вокруг себя оборонительный ров с намерением запустить туда крокодилов. Ещё иногда сценарий включает бегство, во время которого скорость кота быстрее самого кота, и пролезаемость в любую щель становится очевидной. Причём оставаясь при этом невероятной.
Крупная кошь имеет больше разнообразия в сценариях в силу того, что удержать шесть с половиной кило одной рукой практически невозможно. На неё надо или присесть слегка, или прилечь. Хотя и то и то чревато. Особенно для человека, у которого в наличии вывихнутые в прошлом ключица и плечо, и который не имеет с ней пропорцию в весе десять к одному. Угадать, что тебя ждёт, практически невозможно. Вот однажды я додумалась слегка «присесть «на неё. Вы когда-нибудь катались на кошке? Нет?А я-да!Усадила на диван. Прижала собой.Предусмотрительно крепко ухватив за одну лапу, капнула специальный лосьон и стала вытирать ухо. Когда котий моск просчитал уменьшение давления и хватки на долю секунды (тут в кино обычно плывут формулы и раздаётся этакий «синтетический» звук, у нас почти так же), котиная тушка совершила резкий рывок вперёд увлекая за собой меня. Галопом пронеслась она по дивану, с дивана спрыгнула на пол и понеслась под стол. А я на ней.Верхом.Руку то на лапе не разжала. Славненько кстати прокатилась, но повторять что-то не хочется.
Недавно, учитывая предыдущие скоростные забеги на длинные дистанции, я предусмотрительно закрыла дверь в комнате. Пока чистила мелкой, которая привычно мирно прудила запруду, крупненькая сидела в шкафу. Настал черёд шести килограмм. С хвостиком. Настоящим таким длинным хвостиком, в основании напоминающем мощный хвост бобра. Мы посмотрели друг другу в глаза. Где-то за кадром зазвучала музыка вестерна. Звякнули шпоры на сапогах. Скрипнул песок под каблуком. Рука и лапа застыли на рукоятках пистолетов… Глаза в глаза… Мощный залп… Тьфу, рывок, чуть не оставил меня с выдернутой рукой, но я, исходя из предыдущего опыта родео с котом, вовремя ослабила хватку. Кошка скрылась в шкафу купе. Ха!Не на того напали! Достаю кошку. Несу на диван. Снова рывок.Снова забег и шкаф.Достаю.Несу на диван. Минута-опять рывок, бег, короткая дистанция, шкаф.Достаю.Несу.В полёте над стулом она хватает со стула тяжёлый шерстяной плед. Несу кота с пледом. Чёрт побери! Видимо она решила взять меня измором. Но не учла, что в более юном возрасте мне особенно хорошо давались короткие дистанции. Поэтому в следующие пять рывков она до шкафа добежать не успевала. После восьми побегов уши были обработаны. А ещё, благодаря закрытым дверям, заключены: мир, дружба, погладь выгнутую спинку;почеши тут, и вот тут;мр-мр-мр-мр-мр. Всё в двойном объёме. Впечатления и ощущения? Разгрузила товарный поезд со стройматериалами в одиночку. Уйдите все.Дайте тишины. Выключите свет.Закройте дверь. Разбудите весной.
Нет.Однозначно.Коты -это хоть и хлопотно, но очень весело. Только иногда у меня возникает проблема самоидентификации. Никто не знает, как называется объездчик и укротититель котов?
Надежды, в Бога душу вашу мать!
Надежды! Вам же следует сбываться!
С надеждами прекрасно выпивать,
но очень тяжело опохмеляться…
Мои шаги к похудению:
1) покупаю 1% кефир
2) торжественно выпиваю 1 глоток
3) проходит сто лет
4) жалко выкидывать, из него можно сделать оладьи
С 1-го января началась счастливая собачья жизнь…
Сегодня с коллегами собрались после Нового года попить чайку.
Были такие светлые помыслы: посидеть, обсудить планы па ближайшие полгода!
НО!!!
У троих или у трех коллег))) днюхи:50,55,60 исполнилось аккурат в линейку с наступившим!!!
Печень в глубокой коме!)))
Однажды его величество царь и великий князь всея Руси Пётр Алексеевич с капитального похмелья вызывает к себе Алексашку Меншикова. И объявляет сразу, не откладывая в долгий ящик:
- Короче, хочу я Новый год типа с 1 января праздновать.
- Мин херц, я, конечно, извиняюсь и всё такое, но с хуёв ли? До 1492 года Новый год наступал 1 марта, с 1492 года с 1 сентября, а щас 1 января сделаем? Зачем ваще?
Пётр на секунду заколебался, но продолжает:
- Чо такое 1 сентября? Какой это НГ? Дети в школу пойдут, для них это Новый учебный год. А праздновать как? Сам посуди - размаха никакого. Ёлки нет. Снега нет. Мандаринов ещё нет. «Оливье» в такой ситуации вообще мешать стрёмно. Не, 1 января - идеальная дата. И в Эвропах так давно уже делают, а я так о@уенно люблю Эвропы.
- Они потом пи@орасов тонну разведут, - сумрачно отвечает Меншиков. - И они сами НГ раньше в марте праздновали, когда ни богу свечка, ни чёрту кочерга. Но логика мудрая, мин херц. Давайте рассмотрим, только хз, как праздновать.
- Я полагаю, пущай все пьют и не работают, - заметил Пётр.
- О, это мы лучше всех умеем, - осклабился Меншиков. - Какой пи@датый праздник. А ещё что?
- А чо ещё надо? Смысл праздника на Руси - бухать и не работать, иначе какое это в принципе, блядь, торжество?
- Мин херц, ты о@уителен. И что я в тебя такой влюблённый?
И, в общем, выходит царский указ N1736, чтобы первый подобный НГ отпраздновать 1 января 1700 года. По закону, требовалось следующее - праздновать ровно 7 дней (а вы-то думаете, чего мы столько времени сейчас квасим?), домовладельцы должны были ставить перед домами и воротами для украшения хвойные деревья (включая можжевеловые), и каждый вечер зажигались смоляные бочки, пускались ракеты, палили из двухсот пушек перед Кремлем и в частных дворах из маленьких орудий. Говорят, Пётр Алексеевич такое в Германии однажды видел, и образец деликатно слизал. Но конечно, выглядело это всё довольно пи@дато, особенно, если «на грудь принять».
Оригинал я вам тоже предлагаю, но читать его надо после первого стакана в Новом году, иначе никак не прочтётся:
«7208 году декабря в 20 день великий государь царь и великий князь Петр Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России указал сказать: Известно ему великому государю стало, не только что во многих европейских христианских странах, но и в народах словенских, которые с восточною православною нашею церковью во всем согласны, как: волохи, молдавы, сербы, долматы, болгары, и самые его великого государя подданные черкасы и все греки, от которых вера наша православная принята, все те народы согласно лета свои счисляют от Рождества Христова в восьмой день спустя, то есть, января с 1 числа, а не от создания мира, за многую рознь и считание в тех летах, и ныне от Рождества Христова доходит 1699 год, а будущего января с 1 числа настает новый 1700 год, купно и новый столетний век; и для того доброго и полезного дела указал впредь лета счислять в приказах, и во всяких делах и крепостях писать с нынешнего января с 1 числа от Рождества Христова 1700 года». Караул вообще, да?
Правда, бояре этим возмутились. Они басом сказали - а где же телевизионное обращение к народу? Раньше-то, на 1 сентября, царь-батюшка выходил на Соборную площадь в Кремле с патриархом, провозглашал начало «нового лета», целовали иконы, патриарх интересовался, здрав ли государь, а тот отвечал - «Бог дал, вот и здрав». «Имхо, какая-то @уйня» - ответил Пётр. - Вот ёлки и из пушек стрелять - это знатно, а вы тут бодягу ностальгируете - какой офигенский Новый год. Князь Владимир чо говорил? «Веселие на Руси есть пити, не можем без того быти», а не «Веселие на Руси есть официальный выход государя на Соборную площадь с диким количеством икон и стрельцов».
Ну и тут Меншиков подсуетился. Рецепта салата «оливье» он не знал, поэтому первый русский «оливье» был такой - ведро водки и к нему фунт ситного. И в общем, народу понравилось - вкусно и недорого, хороший рецепт. Это потом один француз приехал и намешал всего, а так наше новогоднее православное блюдо, оно очень даже.
А мораль тут такова: Новый год 1 января отмечать идеально, я так считаю. И первый «оливье» был идеален. На том стояла и будет стоять Земля Русская, вот так вот.
© George Zotov