Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.
Я тут подумала грешным делом… а надо было головой.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»!
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Коротко о себе… На любителя.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем… С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Продаю дрова! Наломала.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Не уверен - не обнимай!
«Нет предела моему совершенству!», - думала обезьяна, глядя на человека.
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели…
- Зяма, что сближает мужчин и женщин?
- Пластическая хирургия, что же еще?
Ночь проведя у ректора в постели,
С подругой поделилась тет-а-тет:
- Я поступила плохо в самом деле,
Зато в столичный университет.
- Слышь, лохматый. Поди сюда.
Волк вздрогнул и прижал уши.
- Да поди, не боись, - Красная Шапочка погасила сигарету о подошву тяжёлых ботинок, сплюнула через зубы и поманила Волка пальцем, - Пообщаемся.
Волк, стараясь сохранять самообладание, подошёл к Шапочке.
- Здравствуйте, - проговорил он, пытаясь унять дрожь в ногах, - А я вас и не заметил сразу-то.
- Меня? Не заметил? - Шапочка засмеялась, обнажая большие жёлтые зубы, - Ты чё лапшу мне на уши двигаешь, пёс?
- Честное слово, - начал оправдываться Волк, - Я бы никогда…
- Ша!
Волк замолчал. Задние лапы задрожали, меж ними стыдливо спрятался хвост. Пытаясь скрыть такой позор, Волк сел на землю.
- В последнюю нашу встречу, - заговорила Красная Шапочка, - Ты обещался лисьих шкур подогнать. Было?
- Я не обещался, - затараторил Волк, - Я сказал лишь, что их можно продать и заработать монет, сам я не могу их вам отдать, у меня их нет.
Волк выжидающе посмотрел на Красную Шапочку. Та посмотрела на него пронзительным взглядом, закурила и присела на пенёк.
- Ты меня сейчас пустозвонкой обозвал, я не поняла?
- Нет, что вы, - взвыл Волк, - Просто вы меня неправильно поняли.
- То есть, я тупая?
- Нет! - Волк было подумал сбежать, но дрожь в ногах и страх перед Шапочкой были сильней него, - Я имею в виду, что я неправильно вам всё объяснил.
- То есть, ты тупой? - ухмыльнулась Шапочка.
- Да, вероятнее, так и есть, - Волк чуть было не завилял хвостом, - Но я бы никогда не посмел вас оскорбить, ни, боже упаси, обмануть.
Волк смотрел в глаза Красной Шапочке, всем видом выказывая преданность.
- Хорошо, хорошо, - Шапочка выдохнула дым в лицо волку, - А лисы-то, где живут, говоришь?
- Не знаю, - соврал Волк тонким голосом.
- Не знаешь? Жаль. А как там волчьи шкуры ценятся, не подскажешь? - Шапочка потянулась рукой к ружью, стоявшему у дерева. Если бы Волк пог побледнеть, он бы побледнел.
- Да что вы, - Волк закрутился вокруг Шапочки, - Это я так, дуркую, молодой же.
Шапочка смотрела на него, не моргая.
- Ах да, лисы! - Волк закатил глаза, - Лисы живут в норе у старого дуба, есть стая недалеко от домика вашей бабушки, будь она здорова, и недалеко от озера, с южной стороны.
- Молодец, Бобик, - Шапочка хохотнула и погладила Волка по голове. Хвост того предательски завилял
- Рад стараться, вы же знаете, - заговорил Волк, - Вы только попросите, я же всегда…
- И попрошу, - на лице Шапочки на мгновенье появилась злая ухмылка, - Как время придёт.
Волк, поняв, что опять ляпнул, не подумав, заелозил на месте.
- Могу идти? - спросил он, - Мне по личным делам.
- Иди.
Шапочка проводила взглядом Волка, скрывшегося среди деревьев, потушила папироску, взяла ружьё и направилась в сторону озера.
- Ой, здравствуйте! - Волк сделал вид, что обрадовался, - Какая неожиданная, а главное, приятная встреча!
Красная Шапочка молча посмотрела на него недобрым взглядом.
- А я вот, знаете ли, гуляю, - продолжал Волк, изо всех сил виляя хвостом, - Может заяц какой подвернётся или ещё какая вкуснятина. Мы, охотники, всегда должны быть начеку, верно?
Он заговорщицки подмигнул, а Красная Шапочка высморкалась и вынула из-за уха папироску.
- А я ведь вас искал, - Волк сел на землю, - Хотел выразить своё почтение, да спросить, не нужно ли чем помочь. И никак найти не мог, знаете…
- Меня найти не мог? - расхохоталась Красная Шапочка, - Ты чё тут меня лечишь, псина? Совсем нюх потерял?
- В том-то и дело! - Волк старался сохранять спокойствие, - У меня был насморк! И я, не поверите, совершенно ничего не чуял. Пытался спросить у других, но они, завидев меня, сразу же убегали!
Красная Шапочка выпустила дым Волку в морду.
- Ну вот нашёл ты меня, молодец. Кстати, очень вовремя, - она кивнула в сторону ружья, - Я уже хотела тебя сама идти искать.
Волк откашлялся и снова завилял хвостом.
- На ловца и зверь бежит, - попытался пошутить он, - Как ваши дела? Как здоровье вашей драгоценной бабушки, чтоб ей жить ещё сто лет…
- Многовато желаешь, - сурово оборвала его Красная Шапочка, - Я планирую в её избушку нынешней зимой заселиться.
- Ну, тут ничего не поделаешь, - Волк развёл лапами, - Сколько ей отведено, столько и проживёт.
Красная Шапочка сплюнула и ухмыльнулась. Волк задрожал.
- Что вы! - воскликнул он, - Такой человек, как вы, не может думать такие мысли!
- Какие мысли? - поинтересовалась Шапочка.
- Вот эти! - с возмущением ответил Волк, на секунду забыв бояться, - Избавиться от собственной бабушки ради избушки - это аморально!
- Избавиться? - с деланным удивлением переспросила Красная Шапочка, - Нет, о таком я не думала. Ты сам предложил.
Волк затрясся всем телом и слегка заскулил.
- Я не предлагал, что вы! - пропищал он, - Я подумал, что вы так подумали.
- Это с чего это ты так подумал? - Шапочка поднялась с пенька и взяла в руки ружьё, - Я что, по-твоему, настолько плохая?
- Нет! - всхлипнул Волк, отчаянно пытаясь вытащить хвост, спрятавшийся между лап, - Я… я… Точно! Я же дурак, вы ведь это знаете! Как что ляпну, не подумав. Вы уж не держите зла, пожалуйста.
Красная Шапочка расхохоталась и отставила ружьё в сторону. Волк облегчённо завилял освободившимся хвостом.
- Могу идти? - спросил он, - Вечереет, а я ещё не ужинал.
- Куда это идти? - удивилась Шапочка, - А с бабушкой-то чего делать будешь? Ты сам предложил, я тебя за язык не тянула.
- Но я же не это имел в виду, - Волк вновь затрясся, - Я хотел сказать, а вы… То есть, я имел в виду, что я, ввиду своей глупости, неправильно понял, чем ввёл вас в заблуждение. Но чтобы я, да навредил вашей бабушке? Что вы!
Красная Шапочка достала папироску из-за другого уха и закурила.
- А ты навреди, - выдохнула она, - А уж я твоих стараний не забуду, будь уверен.
- Да что же это, - Волк готов был заплакать, - Да как же я… Я ведь, вы поймите, никогда ничего подобного не делал! Я не думаю, что смогу…
- Сможешь, - заверила его Шапочка, - Значит слушай сюда, пёс. Сейчас идёшь к избушке бабушки, стучишься, заходишь и кушаешь её целиком. Э! Я тебе попадаю в обмороки тут! Ща как подбодрю дуплетом! Вот, молодец! Всё понял? А теперь беги.
Кто врёт «на голубом глазу» - работает на ТВ, а кто врёт «за глаза» - на РАДИО.
(ЮрийВУ)
…Косметика порой творит чудеса - из некрасивого она делает красивого, а из красивого… Киркорова…
(ЮрийВУ)
Человеку, который хочет быть хорошим для всех, сложно верить, кому то он должен соврать… Так почему бы не вам.)
Почитала я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.))
Кто много хочет, тот мало получит, а кто мало хочет - вообще ничего.
Чтобы отношения были лёгкими и воздушными, люди друг друга надувают и нагревают.
Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой, я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю … Что скажешь? - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился …
- Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот: - Думаешь, что поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Хороший человек ерунды не посоветует.
Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.
Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
Бальзаковский вес не бальзаковский возраст - скинуть можно.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов. (Улыбается.) - Чему вы улыбаетесь - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Алло! Полиция? Я застукала мужа с любовницей … - А зачем вы сюда звоните? - Насмерть застукала!
- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54 … - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
В темном переулке: - Эй, мужик, денег дай! - Нету! - А если найду? - Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил …
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку … - Сколько уже не ест? - Третий день … не ем.
- Ты самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде! - Это не шоколад.
- Я слышал, что ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да просто я к теще уже как-то привык.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да. - А вы можете содержать семью? - Ну, думаю, смогу. - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок: - Смотри улыбается. улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!
Сегодня у нас контрольная: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса! - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права …
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сема, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! эта муха летает! - Семочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…
У стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.
Не так страшно горе от ума
Как от его избытка))
С билетом на самолёт и рожденный ползать … полетит.