Не пытайтесь тревожить мoю нeрвную cистему…
Система есть, а вот нервов уже нет…
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
— Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
— Да, очень. Чтобы соседям мстить!
— Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
Захочешь попасть в «светлое будущее» — просто щёлкни выключателем на стене своей квартиры.
Не отрицаю, Федор видел
Меня однажды в неглиже.
Но он и прежде заикался
Уже.
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.
Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шёпот своего трёхлетнего сына:
— Кто ЭТО был?
Российской радиоэлектронной разведкой было перехвачено сообщение с американской субмарины ВМС «Hartford», попавшей намедни в ледовый плен, в пентагон следующего содержания: «Ресурсов бортовой энергетической системы и провианта хватит ещё на три месяца, а вот запасы анальных лубрикантов и контрацептивов повышенной прочности иссякнут уже через пару недель. Просим как можно быстрее ближайшим авиаподбросом пополнить этот стратегический запас, в противном случае л/с будет полностью деморализован …»
Гондола — это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник — это грёбаный гондол.
А трезвость тоже ведь болезнь, но лечится приятно.
* * *
Признайся, с голой правдой у тебя ведь было.
* * *
Ну раз ты вышел из себя, так захвати и мусор.
* * *
Как уши чешутся… опять видать к любви.
* * *
Тела пингвины прячут нынче в яме оркестровой.
* * *
О лошадях потом, давайте о кобылах.
* * *
Ты замуж выходи, но форточку оставь чуть приоткрытой.
* * *
При расставаньи крепче обними меня ногами.
* * *
—Если бы ты хоть раз позвонил мне с просьбой вернуться назад,
я бы к тебе через каторги, через ад,
сквозь несносные пытки, от счастья теряя пульс,
спешила бы сообщить — я не вернусь.
— Это правда?
— Нет, это новости.
В новый 1972 год по коридорам МИДа идет министр иностранных дел СССР Андрей Андреевич Громыко. Навстречу молодой человек.
— Стой! Ты кто такой?
— Выпускник МГИМО, первый день на работе в МИДе.
— Слушай, салага, тут такое дело. У американцев появился какой-то Трамп, который переехал на Манхеттен и заявил о своих амбициях, как будущего президента США. Он, там, чего-то строит. и вышел в 10 крупных бизнесменов США. Надо составить поздравительную телеграмму от МИДа. А никого нет — празднуют пацаны. Только ты, да я. Короче, составь телеграмму и принеси мне на подпись, через час.
— Понял.
Спустя 40 минут:
— Андрей Андреевич, готово!
Громыко читает, а затем внимательно смотрит на молодого человека:
Ну, что сказать, для начинающего прекрасно. Грамматику подтяни! «Нахрен» пишется раздельно, «по хрен» вместе, а «барыга пиндосовский» напиши с большой буквы, все-таки претендент на кресло в Белом Доме. Тебя как зовут, парень?
— Серега… Лавров!
Штирлицу нравился секс по рации. Это была безопасная связь.