Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес!!! Вайме! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако—о—ой?!
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй — половину бокала пива, третий — четверть бокала пива, четвертый — одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: «Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».
Конец.
Вы знаете, мне кажется, мне эти анекдоты программисты подбирали.
Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
«Берлин. Пришёл в бассейн отеля. В бассейне находится большая арабская семья с детьми, плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: „Шаббат шалом!“. Через 10 минут в воде я один.
Религия — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»
Реклама в фитнес клубе: — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал «Береги руку, Сеня!»
Если что-то случиться не может никогда
Потому что просто не может, то именно это
И случится с большой долей вероятности.
Эх, прекрасно все же было
в лету канувших веках-
влез в какую-нибудь шкуру
и готово — весь в мехах…
Чем меньше женщину мы любим, тем быстрее…
она найдет того, кто больше))
Если в приевшейся шутке
пару лишь слов поменять,
можно её, без сомненья,
только своею считать.
И вовсе я не толстый, а просто с прожирками…
Чем меньше женщину мы любим — тем больше шанс ороговеть…
— Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, блядь, бухаешь?
— Естественно
Теперь самая модная фраза в РФ — «заМутить строительство».
Приняв коньяк пред тем, как гаснет свет,
Смотрю я на искусство с новым чувством.
Буфет в театре больше, чем буфет,
Он очень гармонирует с искусством.